Юмор-2

[Alexsandr]

:tongue:

[ГригорийМ]

Новое рабочее место. :biggrin:

[Димка crashed on E30]

Смех продливает жизнь я думаю моя только что продлилась! :laugh:

Новое рабочее место. :biggrin:

[Serge-Ks]

[Mirada]

Легкие бразильские розыгрыши

 

 

[Alfanero]

[mb143]

тынц

[Alfanero]

"Бородатый" ролик, конечно, но, стопроцентно, итальянский!

 

http://www.youtube.com/watch?v=gtxdqZqUOYA

[Серега]

Моделиссимо радует.

.99,95 €

Artikelnummer: 63911

 

[OLAST]

- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.

- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?

 

— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.

— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.

— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

 

— Идиот!

— Тварь!

— Рукожоп!

— Прошмандовка!

— Алкоголик!

— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

 

Ведутся переговоры между операторами большой тройки.

Я присутствовал как консультант нашего директора (Д1) по нашим же услугам.

Д2 - Ну цены на хайтек услуги у вас занижены, вы же не новички, демпинговать зачем?

Д3 - Хай-тек услуги для нас - новый рынок, нам же надо как-то "****" потеснить (смотрит на нашего директора).

Д1 - (поворачиваясь ко мне, тихо так) "какие в жопу хай тек услуги"?

Я - Мол такие и такие, уже три года как запущены, лидеры на рынке...

Д1 - Хуясе О_о (Поворачиваясь к Д2 и Д3) - Хренас два нас потесните, если я не знал про них, и мы стали лидерами, то теперь уж "за волгой земли нет"

 

Психологический тест оптимиста:

Психолог:

— У вас умер дедушка.

Оптимист:

— А у меня еще один есть.

— И вы опаздываете на похороны.

— А я сяду в машину и по газам.

— Нет, вы боитесь ездить за рулем.

— А я выпью для храбрости бутылку водки.

— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.

— А я договорюсь.

— Не договоритесь — это женщина.

— А я познакомлюсь.

— Но она страшная.

— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

 

ОперА звонят в убойный отдел с места происшествия:

-Жена несколько раз ударила сковородой по голове своего мужа за то, что он ступил на вымытый и ещё мокрый пол. Его увезла "скорая".

-Вы жену задержали?

-Пол ещё не высох.

 

Не ну не пипец! ? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит:

— Мне на четвертый.

 

- Знаешь, ты как банан с наклейкой. Есть и другие бананы, даже желтее, чем ты, но ты... ты с наклейкой.

 

 

- Дорогой, я на "Почту России" за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

 

 

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. " Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!

 

Муж приходит домой поддатый. Жена ему сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, достает бумажку и говорит:

— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная!

Жена:

— Ну, посмотрим! Читай!

— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.

— Да хотя бы доллар и евро.

— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.

— Да я тебе сразу десять назову.

— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии... Молчишь? Ну вот, я так и знал. Примитивная ты баба, кроме денег и секса — никаких интересов!

 

Звонит дочь матери после свадебного путешествия:

- Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.

Мать приехала, дочка ей говорит:

- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.

Наутро дочка спрашивает:

- Ну что, видела?

- Да, видела, вроде у вас все в порядке.

- Да??? А что ты видела?

- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.

- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

[Raven HF]

[Наталья]

не мое.. но гост я проверила.

Эту страну можно описать одним ГОСТом:

 

У нас есть гост на ямы!!! балин :biggrin:

[ГригорийМ]

Очередным цветным беспорядкам в США посвящается. :cool:

 

 

Власти США требуют от Российского руководства перестать накалять ситуацию в Миссури и прекратить тайные поставки вооружения сепаратистам. Лавров уже высказал недоумение в связи с этими призывами американской стороны и сказал, что не знает откуда у чернокожих сепаратистов появилась "Нона" со странной надписью на правом борту "На Вашингтон". Он высказал предположение, что ополчение Миссурийской Народной Республики отжало технику у армии США. В ответ американская сторона выразила непонимание слова "отжать".

[Riggs]

[fima76]

Сегодня в памяти освежилось,не знал в какую тему запостить.Думаю здесь уместней.

http://youtu.be/fAZT_aYAL_Q

[alex]

[Дмитрий1974 64 rus]

.....

Изменено 18 мая 2015 пользователем Дмитрий1974

[Дмитрий1974 64 rus]

.....

[Димка crashed on E30]

Хотел пойти по ссылке :laugh:

Фото не имеет отношение к оценке магазина!!!

[Дмитрий1974 64 rus]

....