Юмор-2

[Alfanero]

[ГригорийМ]

[alex]

http://truba.com/video/430098/

 

следим за руками.

Изменено 13 февраля 2015 пользователем alex

[Миша]

http://truba.com/video/430098/

 

следим за руками.

я плакаль !

[Riggs]

Стахановец

[fima76]

Ах,удивительная жизнь моя.

http://youtu.be/YRDH0n5_rXE

Изменено 15 февраля 2015 пользователем fima76

[OLAST]

:smile:

[Fox]

только сюда ))) а я все думал, куда можно бампера пристроить ))))

[KiLy@]

Увидел случайно и прослезился:

ЭХ! были времена

 

Продам коллекцию BMW 1:18

Weismann25.11.2008, 21:58Просмотров: 101

BMW 3/15 DIXI DA4 1928 grey RICKO#32138 - 1500р

BMW 327 Coupe silver/black GUILOY#68561 - 2000р

BMW 502 2.6 SUPER silver AUTOART#70593 - 3000р

BMW 503 Coupe biege/brown REVELL#08832 - 1000р

BMW ISETTA 250 blue REVELL#08820 - 1000р

BMW 2002TII L black AUTOART#70503 - 2000р

BMW 3.0CSL lemon MINICHAMPS#80430137980 - 2000р

BMW 1erE87 titansil KYOSHO#80430308602 - 2500р

BMW E30 M3 blue MINICHAMPS #180020301 - 2500р

BMW E36 3-er blue UT MODELS#023300 - 1500р

BMW E46 325TiCompact KYOSHO#80430024439 - 2500р

BMW M3 E46 Coupe imola red AUTOART #70543 - 2500р

BMW M3 CSL E46 black AUTOART #70662 - 3000р

BMW M3 GTR E46 Blue Kyosho #08507BL - 2500р

BMW 3er E90 silver KYOSHO #80430392146 - 2500р

BMW 3er E92 red KYOSHO #80430407219 - 2500р

BMW M3 E93 black KYOSHO #80430430945 - 3000р

BMW M5 E28 1987 red AUTOART #75152 - 2500р

BMW 535i E34 green MINICHAMPS#100024001 - 2500р

BMW 5er E61 silber KYOSHO#80430308413 - 2500р

BMW M5 E60 Ring Taxi Kyosho #08593RT - 2500р

BMW M635CSi E24 red AUTOART #70528 - 2500р

BMW M6 Coupe E63 KYOSHO #80430413351 - 2500р

BMW 730i E32 red MINICHAMPS #100023001 - 2500р

BMW 760Li E66 black Kyosho #08572BK - 3000р

BMW Z1 purple MINICHAMPS #180020101 - 2500р

BMW Z3 Coupe green UT MODELS #20422 - 1500р

BMW Z4 grey KYOSHO #650441 - 2500р

BMW Z8 BLACK AUTOART #70512 - 2300р

BMW X5 E53 BLUE Kyosho #8521DB - 2500р

BMW X5 E70 3.0d BLACK KYOSHO #0413416 - 3000р

BMW X6 4.4is black KYOSHO #80430428195 - 3000р

 

Все модели новые в коробках. Кто заинтересовался, пишите.

Изменено 24 февраля 2015 пользователем KiLy@

[Riggs]

Эх, я бы взял штук десять моделей из этого списка

[Fox]

Окей гугл, тёлки лижут волосатую киску. смотреть онлайн без регистрации и смс

[Serge-Ks]

https://www.youtube.com/watch?v=SXbN1TtHT1k

[Alfanero]

Доброе утро, столица! Черный юмор.

 

 

 

 

[fima76]

С Днем Рождения врдитель Ланоса!

[Fox]

Цитаты преподавателей ВУЗов

 

-Так, ты, красавчик на третьем ряду!

Студент: Я?

-Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.

 

-Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

 

— Дети, какое государство самое независимое?

— США!

— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

 

— Я не нашла информации по этому вопросу.

— Вас в гугле забанили?

 

-К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!

 

-Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.

 

-Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

 

-У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.

 

Преподаватель написал на доске «А».

— Как вы думаете, что означает «А»?

Из аудитории 1:

— Множество!

Из аудитории 2:

— Алгебра!

— Нет, «А» означает «Ащщевидно».

 

— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?

— Не употребляю алкоголь.

— Тогда какой же вы юрист?!

 

-Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.

 

— У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?

— А он вас Кирюшей называет.

— Вот мерзавец, надеру ему задницу.

 

-Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.

 

— От чего зависит сила Кориолиса?

— Нууу... От вращения.

— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.

 

-Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!

 

-Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...

 

На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».

 

-В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.

 

-Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

 

-Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!

 

-HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.

 

— А что будет представлять из себя контрольная?

— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.

 

-В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.

 

-Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

 

-Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.

 

-Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.

 

-Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

 

-Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не обратной

 

-Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».

 

-Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

 

На занятии по программированию:

— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?

— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

 

Идет третий час консультации перед контрольной работой.

Студент:

— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?

Преподаватель:

— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.

 

— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.

— Какой сок?

— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

 

-Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

 

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»

Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»

Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»

Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

 

-Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

 

— Владимир Иванович, а как получить автомат?

— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

 

-Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

 

Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

 

— А вы будете вести у нас этносоциологию?

— А вы записались?

— Да...

— Ну заче-е-е-ем?!

 

Преподаватель чихнул.

Студент: «Будьте здоровы!»

Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

 

-Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

 

-Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

 

— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.

— Нет, вы что!

— А вот я вам показываю.

 

-Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

 

— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?

— Нет.

— КАК НЕТ?!

 

-Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

 

-Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

 

-Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

 

Семинар по линейной алгебре:

— Где Олег?

— Ему стало плохо.

— А кому сейчас хорошо?

 

-«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

 

-После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

 

-Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

 

-Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

 

-Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

 

-Не будем тянуть кота за все его подробности!

 

-Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.

 

-Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

 

-В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

 

— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.

— На экзамене тоже можно так ответить?

— Ну да, сойдет.

 

-Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

[L-ninio]

Вспомнил свое студенчество... ээххх :biggrin:

[OLAST]

Арфографея эта как кунфу! Настаяший мастир никакгда ниползуетса еи биз надабнасти!

 

Плесень размножается спорами!

Не спорьте с плесенью!

 

Сын депутата поступил в престижный университет без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

 

 

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.

 

 

Соседи снизу подумали, что личная жизнь у Зины наладилась, хотя она просто купила скакалку.

 

 

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.

— Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

 

- Помни, что Жизнь - это как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит ты идешь на подъем!

- Судя по всему, я езжу без седла, и по кочкам ...

 

Старшина обходит строй новобранцев:

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- А у тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

 

 

- Ты Бемби.

- Почему?

- Ну ... Бемби - звучит хорошо ... А маленький тупой олень - не очень ...

 

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки.

Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.

 

 

— Ну почему ты у меня такой идиот?!

Я ведь говорила тебе — заправься!

— А я думал, это ты про рубашку...

 

 

В магазине.

— А можно алкоголь в кредит?

— Судя по вашему лицу, у вас хорошая кредитная история!

 

Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.

Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:

- Ты и ты...

Третья баба:

- А можно и я?

- Можно! Идите на х%й!

 

Вышел добрый волшебник погулять по Москве подошел к памятнику Пушкина, а А.С. такой грустный стоит и просит волшебника:

-пусти мол добрый человек меня прогуляться, кости размять, постой за меня на постаменте.

Ну волшебник сжалился и отпустил, но только с условием чтобы вернулся А.С. до рассвета а то подмена при восходе солнца всем заметна станет.

Ночь прошла уже, а Пушкина все нет! Вызвал волшебник своих помощников-гномиков и отправил во сякие злачные места (бардели, пивнушки, бани, рестораны и т.д.) на поиски.

Вернулись гномики «с пустыми руками», а одного все нет. Вдруг последний прибегает и говорит:

-НАШЕЛ!

-где?

-да он по скверу ходит, голубей ловит и на головы им гадит!

 

Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят…

 

- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.

- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

 

Библия учит любить ближнего своего, а камасутра КАК!

[OLAST]

Я ей говорю: - «Бери в рот и соси».

А она кочевряжится: - Я не умею… Я не буду…

Я опять спрашиваю: - «Так сосать будешь? »

Она головой мотает.

- И чо дальше было?

- А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси…

 

Она:

Ну и пузо ты отрастил……!

Он:

У хорошего хозяина ……конь под навесом стоять должен…

 

на суде:

- поясните как получилось, что вы девушку изнасиловали?

- села ко мне девушка на заднее сидение, положила ногу на ногу, а я ей говорю а слабо ногу на ручку над дверью положить, она и положила, а я говорю а вторую на другую ручку, она и положила. И тут я увидел, что трусов на ней нет ну и не выдержал.

Осудили, взяли на поруки, а друг и говорит:

- вот уже 20 лет в такси работаю, а для чего эти ручки и не догадывался!

 

— У меня что, уши большие?

— Нет...

— Или зубы кривые?

— Нет...

— А какого черта я тебе зая?!

 

— После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.

— Согласен, дай пять.

 

Швеция. Торговый Центр.

Подходит 5 летний ребенок отцу и спрашивает:

- Папа, а я мальчик или девочка?

- Нуу, видишь ли, ответ на этот вопрос не однозначен... В нашем толерантном обществе, где сексизм под запретом...

- Папа, быстрее, мне очень надо знать!!!

- Понимаешь в чем дело, тут ответ зависит от того с какой стороны посмотреть...

- Папа, я тебе умоляю - я мальчик или девочка!???

- Я очень надеялся что мне не придется тебе указывать какого ты пола, и ты сам, свободно выберешь ответ на свой вопрос. Но если ты настаиваешь, то я попробую тебе ответить....

- Всё, папа!!!! Не надо!!!! Я уже описялось, потому что не знало - в какой туалет мне идти...

[Alfanero]

Очередной "шедевр" от колхозников из Яндекса. Для меня -это самый настоящий юмор! Не человеческие трагедии, а сама подборка "Главных новостей Москвы".

 

 

 

 

Вот я думаю - поскольку в поисковых системах "корреспондентами" работают, исключительно, провинциальные юноши и девушки с тремя классами образования (очень часто забегаю в одну милую кафешку на улице Тимура Фрунзе, где постоянно харчуются эти самые "писаки" из расположенного рядом офиса "Я" и слышу их разговоры, которые, правильнее, будет назвать "базарами"), то они и "главные новости" подбирают на свой вкус? Как может человек, понаехавший в Москву год назад писать о московской жизни и, тем более, о "главном в столице"? Эх, лучше бы коровам хвосты крутили, как у них веками в генах заложено... Все-таки, золотой и актуальный во все времена смысл вложен в два предложения:

 

 

1. У многих молодых людей на майке написано, что они любят Нью-Йорк, а на роже - что свою деревню.

2. Девушка может уехать из деревни, но деревня из девушки - никогда.

Вышесказанное относится, исключительно к дебилам, пытающимся лезть с свиным рылом в калашный ряд, коих и среди коренных хватает, так что на слова "провинциал" и "понаехавшие" прошу нормальных людей не обижаться и не принимать на свой счет.

 

 

[Maranello]

Каждому свое