Юмор-2

[YurISh]

Спасибо!!! Развеселил!!! :smile:

[fima76]

Дженсон Баттон пересел с "Макларена" на "Ладу"

 

Чемпион "Формулы-1", пилот "Макларена" Дженсон Баттон прокатился на автомобиле ВАЗ-2103. Как пишет "Спорт день за днём", спортсмен провёл показательные заезды в венгерском Жамбеке в рамках автомобильного шоу.

 

 

 

"Я люблю старые машины. Но думаю, что сейчас будет самый страшный момент в моей жизни", – сказал Д. Баттон перед тем как сесть за руль "Лады".

 

 

 

После поездки пилот заявил, что получил непередаваемые ощущения. "Это непередаваемо, но было весело. Ручной тормоз очень хорошо работал, а это самое важное для старой машины", – сказал он.

Изменено 4 мая 2013 пользователем fima76

[OLAST]

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает

машину, в ней девка:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет,

- Тогда не довезу, - и уезжает

Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет,

- Тогда не довезу, - и уезжает

Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Да,

- Садись,

Едут, едут:

- Может вам печку включить?

- Да, включите, - согрелся мужик

- Может коньячку 50 грамм?

- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут

- Может вам минет сделать?

- О да!, - совсем мужик расслабился

Девица отсосав:

- А вы давно нефтяником работаете?

- Пол часа, но мне очень нравится...

 

-Милая,да ты совсем обнаглела!Приползла в четыре утра.Пьяная.Гремишь посудой.Будишь меня.

-Буду!

 

Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!".

 

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

 

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.

2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.

3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.

4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.

Очень!

Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга

 

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?

- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

 

- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!

- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.

 

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -

Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо *******ы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

 

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо...

По этому поводу на кухне собирается семейный совет.

Отец:

— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

 

Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто..."

 

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду...?!

 

Завещание покажет, кто кого любил.

 

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.

Это заметил полицеи?скии? и остановил еи?: "Мем, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "

"Черт! " - сказала маленькая старая леди, -

"Пои?ду-ка я обратно, да соберу что выпало.Спасибо, что сказали! "

"Не так быстро" - сказал полицеи?скии?, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "

"О нет" - сказала маленькая старая леди, -

"Понимаете, мои? заднии? двор находится сразу за парковкои? футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы!

А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждыи? раз,как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты,

я говорю-"20 баксов или отрежу! ".

"Хм! Хорошая идея! " -засмеялся полицеи?скии?, -"Хорошо, можете идти.Кстати, а что в другом пакете? "

"Понимаете - сказала маленькая старая леди, -"не все платят"...

 

...Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.

Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.

— Вы — Правда?

Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.

— Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?

Старуха плюнула в огонь и ответила:

— Скажи им, что я молода и красива.

 

Еврейская семья собирает корзинку с

пирожками еврейской Красной Шапочке.

Напутствия в дорогу:

- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до

бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться,

что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет

совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту

жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо

стой на своём:

-- С капустой - по 5, с мясом - по 8! ..

Изменено 4 мая 2013 пользователем Olast

[Riggs]

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Alfanero]

Олег, жжошь! Особенно про "завод и американцев"!

[Natty]

Будишь меня.

-Буду!

Изменено 6 мая 2013 пользователем Natty

[Natty]

[OLAST]

Добрая сказка.

 

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

 

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

 

 

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

 

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

 

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

 

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

 

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

 

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

 

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

 

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

 

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

 

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось...

[hard]

В США составлен список самых нелепых запретов работодателей.

 

 

 

Лидером «глупого» списка стал запрет приносить в офис газировку, так как это может «нарушить монополию установленных в коридорах компании автоматов по продаже прохладительных напитков».

 

А вот и другие запреты. Сотрудникам не разрешается пить воду из бутылки. Можно только из маленьких стаканчиков, которые после использования должны быть немедленно выброшены.

 

Каждый отправленный корпоративный e-mail должен иметь одну из предложенных тем, среди которых «неслужебная записка» или «просьба на отгул». Профсоюзы запрещают сотрудникам передвигать стол в кабинетах. Для любой перемены места мебели необходимо вызвать специальных рабочих. В одном учреждении запрещено пользоваться степлером без защитных очков.

 

Над принтером висит приказ, запрещающий его когда-либо выключать. Запрет объясняется гарантийными условиями производителя. Юрист должен каждый раз сообщать секретарю, куда он идет и на какой период времени, выходя из кабинета.

 

Обслуживающий персонал в ресторане должен следовать пяти правилам по ношению бороды, которые среди прочего строго регулируют ее длину, возможное сочетание с усами и запрещают бакенбарды.

 

В другом учреждении категорически запрещается любой волосяной покров на лице, кроме усов. Причем усы необходимо отращивать во время отпуска, чтобы они при выходе на работу были определенной длины.

 

Сотрудника заставили выплюнуть не до конца прожеванное печенье за то, что он взял его без разрешения с подноса в коридоре учреждения. В одной страховой компании сотрудников штрафуют за опоздание на 1 минуту с часового обеденного перерыва или 15-минутной паузы. Курьеры в юридической конторе не могут носить ящик, даже самый маленький, в руках. Можно только в тележке.

 

В холодных складах одной компании запрещено носить головной убор, даже лысым работникам. В учреждении категорически запрещается приносить на работу попкорн (как, например, из кинотеатра) или готовить его в микроволновой печи в столовой. Это один из первых запретов, о котором сообщают каждому новому сотруднику.

 

Причина нелюбви к популярному американскому лакомству объясняют несовместимостью разговора по телефону и поеданием попкорна. Одна компания запрещает своим сотрудникам иметь в карманах любые предметы, напоминающие по форме мобильные телефоны, включая бумажник и пачку жевательной резинки.

 

В государственном учреждении сотрудникам разрешают иметь на рабочем столе лишь один личный предмет. Кроме того, на столе все должно быть согласно жесткой инструкции. Так, ручки могут находиться лишь с левой верхней стороны от клавиатуры.

 

Сотруднику было сделано предупреждение за то, что он сказал «будьте здоровы» чихнувшему коллеге. Кроме того, за этот «проступок» его направили на курсы профессионального поведения в офисе.

 

Завершает список не менее глупое требование работодателя: работникам запрещено курить в собственной машине, если они направляются по работе из одного офиса в другой.

[domowoi]

Обслуживающий персонал в ресторане должен следовать пяти правилам по ношению бороды, которые среди прочего строго регулируют ее длину, возможное сочетание с усами и запрещают бакенбарды.

 

 

 

 

это даже у меня на работе присутствует такой закон. Только я не в ресторане работаю.

 

 

[tm10067]

На любом рабочем месте своих тараканов хватает, просто в отрыве от контекста они кажутся глупыми, а на самом деле многие из них могут иметь вполне определенный практический смысл для конкретного рабочего места.

[shim]

[Jimmy11]

[domowoi]

В 2014 если повезет этот "Уиюхэхэй" должен вернуть должок ситроену за 2003 год.

[Alfanero]

Не знал, куда запостить - вроде и не юмор... Вообщем, сижу в скверике на Фрунзенской (около дома) и уже полчаса, как зачарованный, наблюдаю, как шустрые восточные парни, в количестве 12 человек, укладывая новый асфальт у нас во дворах... вручную, мастерками и шпателями, выравнивают стыки свежегоположенного покрытия! Это ладно, но они молотками (с широким круглым бойком - типа сапожных) уплотняют асфальт там, куда не дотягиваются механизированные средства! От это подход к делу!

[Alfanero]

Забыл пояснить - мой вайфай здесь ловит (до окон метров 30).

[Inc1tatus]

Россия выигрыла ЧМ по хоккею 2013 !!!:happy:

 

(увы, но это юмор, если кто не понял :smile: )

[Imanishi]

увы ёпт,увы...

[Серега]

Не знал, куда запостить - вроде и не юмор... Вообщем, сижу в скверике на Фрунзенской (около дома) и уже полчаса, как зачарованный, наблюдаю, как шустрые восточные парни, в количестве 12 человек, укладывая новый асфальт у нас во дворах... вручную, мастерками и шпателями, выравнивают стыки свежегоположенного покрытия! Это ладно, но они молотками (с широким круглым бойком - типа сапожных) уплотняют асфальт там, куда не дотягиваются механизированные средства! От это подход к делу!

12 ишаков трудятся вместо пары работяг и катка?

Это совсем не юмор, скорее экономическое преступление.

[4el]

12 ишаков трудятся вместо пары работяг и катка?

Это совсем не юмор, скорее экономическое преступление.

нынешние "ишаки" - это ещё начало

 

вот когда начнут нанимать ещё более дешёвых ишаков из какого-нибудь Тайланда, вот тогда нам такие крепкие дома отгрохают в Белокаменной

 

http://www.youtube.com/watch?v=wjflWpPk9pA