Юмор-2

[Миша]

..........................

[Миша]

Вот еще в догонку

[hard]

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

 

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

 

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

 

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

 

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

 

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

 

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

 

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

 

8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

 

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

 

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

 

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

 

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

 

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

 

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

 

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

 

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

 

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

 

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

 

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

 

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

 

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

 

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

 

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

 

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

 

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

 

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

 

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

 

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

 

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

 

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

 

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

 

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Изменено 24 июля 2013 пользователем hard

[Inc1tatus]

Леш, было , но все равно :laugh:

[hard]

Саш, ну я их только сейчас увидел :tongue: Зато освежили информацию

[OLAST]

— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?

— Я здесь.

 

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .

 

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

 

— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?

— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

 

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!

Мужик возвращается к продавцу:

— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?

— Нет, нет. Ее так мои дети любят.

— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...

— Нет, нет, не продается.

Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:

— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?

— Нет, нет.

— Я вам 10 долларов за него дам...

— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал..

 

- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!!- Не Хочу!!!- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь...!! Копайте картошку сами!...

 

Мальчик Вася зашёл в Google, ввёл в поисковике "Киска" и навсегда изменил своё представление о кошках.

 

Девочку 4 лет наказала её бабушка… Стоит в углу и плачет… Подходит дедушка, который во внучке души ни чает… И нарочито строго -Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!! Внучка (успокаиваясь)-А сережки мне отдашь…

[Миша]

Ой Олег,ну где ты их берешь?! Плакали все

Из архива.

[Maranello]

[Миша]

..............................

[Миша]

Улыбнуло

[domowoi]

Чё то все прям такие молодые умерли

[Denis_MB]

Наверно сюда)))

Я бы от такого не отказался

 

[Серега]

Стихотворение порадовало, решил поделиться.

 

 

Ищут айтишники, ищет полиция,

Но по давнишней российской традиции

Сколько ни ищут, не могут найти

Блогера из социальной сети.

 

Ищут преступника за преступление,

За депутата в сети оскорбление,

За анонимные злые писулины

Про депутата Госдумы Мизулину.

 

Ту, что несет нам святые идеи

Мат запретить и женитьбу на геях.

Ту, что не любит бардак и вертепы,

А насаждает духовные скрепы.

 

Толку от поисков этих не будет:

Многие матом ругаются люди,

Многие в сеть анонимненько гадят,

Зная, что всех все равно не посадят.

 

Я отношусь отрицательно к ним!

Подпись: Орлуша, поэт-аноним.

[Nikola084]

Кто-то собирает определенный масштаб, но разные модели, а кто-то одну модель, но разных масштабов :)

[Alfanero]

Забавно.

[sergey76]

Кто-то собирает определенный масштаб, но разные модели, а кто-то одну модель, но разных масштабов :)

 

Прикольно

[OLAST]

Жесть Пионеp:Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоpо выходить.

Пионеp: В тиpаж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионеp: А, по-моему, я удачно пошутил. Стаpик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись пеpед инфаpктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фpонте ножом убивал!

Пионеp: Внимание! Все свидетели: товаpищ только что сознался, что на фpонте был полицаем и pезал евpейских детей.

Дедушка: Товаpищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам евpейской национальности.

Пеpвый пассажиp: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки тоpчит.

Пионеp: Я ещё и каг'тавить умею!

Втоpой пассажиp: Видите? Евpейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говоpю, что непpавильно выpазился, потому...

Пионеp: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать аpийским поpядком.

Милиционеp: Что здесь пpоисходит, товаpищи?

Пеpвый пассажиp: Да, вот, товаpищ милиционеp, фашист мальчонку хотел заpезать!

Дедушка: В чём дело - пустите pуки... Посмотpите, у меня и ножа никакого нет...

Втоpой пассажиp: Вот видите, товаpищ милиционеp, память его подвела: пошёл мальчиков pезать, а ножик забыл!

Тpетий пассажиp: Да, стаpость не pадость...

Пионеp: Hе отвлекаемся, дpузья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напpяжённую междунаpодную обстановку, я пpедлагаю его высадить!

Четвёpтый пассажиp: Какой миpолюбивый пионеp. Тот его ножом - а он, мол, пpосто высадить...

Пятый пассажиp: Будем высаживать между остановками?

Пионеp: Да, между. Высадить его пpямо в поле, как каpтошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: . У меня и фломастеp есть!

Дедушка: Товаpищи! Что вы делаете?! Пpекpатите! Фломастеp плохо отмывается...

Шестой пассажиp: Фломастеp, фломастеp - ишь, по-немецки залопотал! Шпpехензидойч, Иван Андpеевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажиp: Вот и хоpошо, вытаскивай его, pебята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионеp. Милиционеp утаптывает землю вокpуг головы. Все возвpащаются в тpоллейбус и пpодолжают движение. Цаpит тягостная тишина. Все стаpаются не смотpеть в глаза дpуг дpугу. Пионеp уступает место какой-то вновь вошедшей стаpушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиpов появляется нездоpовый блеск).

[Inc1tatus]

:laugh: :laugh: :laugh: Самый худший актер в истории кино

 

http://www.youtube.com/watch?v=tnSyCxziqDw

[лефортово]

говорили ведь.....

[Alfanero]