Юмор-2

[Дмитрий1974 64 rus]

Порыбачим.

[Полковник]

на гоа медузы

белые пески

а на мне рейтузы

тёплые носки

 

***

 

ненавистно глебу

тело катино

но у кати виза

виза платинум

 

***

 

в чем то вы неправы

в чем то я неправ

говорил спокойно

кроликам удав

 

***

 

сорок лет в девчонках

ольга отходив

всё таки решилась

на корпоратив

 

***

 

улыбнулось солнце

минус сорок три

тихо опадают

с веток снегири

 

***

 

я отравлен светом

зимних фонарей

впрысните мне лето

в вену поскорей

 

***

 

на приходе новый

дьякон никодим

честен православен

трижды несудим

 

***

 

пятница тринадцать

старый новый год

то ли в рот двустволку

то ли пальцы в рот

 

***

 

холодно и зябко

стало на хонсю

осень я скусяю

и к тебе хосю

 

***

 

я накрылся медным

тазом потому

что в холодной бане

страшно одному

 

***

 

ты как май прекрасна

как дитя светла

но меня смущают

ступа и метла

 

***

 

таня в день татьянин

выделяеца

то идёт красиво

то валяеца

 

***

 

александыр мощен

александыр смел

александыр кашу

до конца доел

 

***

 

стоило услышать

про борьбу сумо

тело ради спорта

разрослось само

 

***

 

жизнь моя не очень

есть грустить о чем

вот сижу удрочен

в смысле удручен

 

***

 

мама я покакал

в бездну бытия

а из бездны нечто

какает в меня

 

***

 

я читаю ольге

ницше и ошо

ольга отрыгнула

и спросила шо

 

***

 

нет вконтакте ольги

видишь вон она

статусом всё сложно

машет из окна

 

***

 

президент с работы

грустный шёл слегка

пахла красной кнопкой

правая рука

 

***

 

бээмвэ в кювете

меж дорожных вех

правила для лохов

физика для всех

 

***

 

оскорбить поэта

просто но учти

будет стих про это

в каждой соцсети

©

[Дмитрий1974 64 rus]

....

[Полковник]

Три девицы вечерком собрались к подруге в дом:

Полистали каталог, Колу пили, коньячок.

Разомлели, размечтались, Потихоньку разболтались…

Говорит одна девица:

— «Кабы встретила я принца,

Я б ему за все дела,

– Пацанёнка родила!

Но сначала – шубу, тачку,

Ну, и на Рублёвке дачку!»

Ей подруга отвечала:

— «Точно с дуба ты упала!

Нынче принцы не в чести.

Надо «папика» пасти!

Чтоб «бобёр» был с сединой,

Холостой чтоб иль вдовой,

Чтобы банк держал солидный,

Чтобы вхож был в клуб элитный!

Если б мне попал такой

Закатила б пир горой!

Чтобы вечером жена,

А на утро уж вдова!»

Встала третья девица:

— «Так девчата, не годится!

И не будет в жизни проку

Без любви, а по расчёту!

Пусть не принц кровей элитных,

Да и не «бобёр» солидный!

Лишь бы верил и любил.

И семьёю дорожил!»

Две подруги хохотали,

Третью дурой называли.

Посидели, посмеялись…

Ну, и до поры расстались.

 

Минуло лет пять с тех пор,

Как прошёл тот разговор.

И по щучьему веленью

Иль судьбы благоволенью

Вновь подруги повстречались,

Ну, и поболтать остались.

Молвит первая девица:

— «Захотела, дура, принца!

Есть и шуба, есть и тачка, Есть и на Рублёвке дачка.

Только я на дачке той Словно в клеткой золотой!

Ни друзей и ни подруг, Толпа охранников вокруг!

Маюсь скукой день-деньской В этой клетке золотой!»

— «Да-а-а, — вторая отвечала,

— Кабы я когда-то знала,

Что страшней всего на свете

Быть за жизнь «бобра» в ответе!

Обещал мне горы злата

И подсунул два контракта,

По которым верь не верь

Голой вылечу за дверь!

И теперь хоть волком вой

Не дай Бог мне стать вдовой!»

Третья молвила девица:

— «Да, не сладко вам, сестрицы!

Мой Ванюша не такой:

– Работящий и простой.

У людей в большем почёте,

Сын у нас растёт и доча.

В доме мы живём своём

И дела ведём вдвоём!

Вот он, лёгкий на помине

Вместе с доченькой с сыном.

Ну, подруги, мне пора!

Вам, ни пуха, ни пера!»

Мужу руку подала,

Сына с дочкой обняла,

Села в белый «Мерседес»,

Тут и сказочке конец!

 

Сказка – ложь, да в ней намёк, Юным отпрыскам урок!

Вам напомним вновь и вновь: СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!!!!!

©

[Сергей Колтун]

[Serge-Ks]

[Дмитрий1974 64 rus]

..

[Дмитрий1974 64 rus]

.

[Сергей Колтун]

[Дмитрий1974 64 rus]

.....

[Serge-Ks]

[Serge-Ks]

За секунду до...

 

[Сергей Колтун]

[Сергей Колтун]

[OLAST]

- Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости...

- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... А я остался один и так испугался!

 

— Фима, шо ты делаешь?

— Я тянусь к звездам!

— Но ты тянешься к полке с коньяком…

— Симочка, я так и сказал!

 

— Дорогой, на 8 Марта я хочу какое—нибудь крутое приложение для айфона.

— Но у тебя же нет айфона.

— Вот.

 

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды!

Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

 

 

Беседуют две блондинки:

— Я вчера с парнем познакомилась...

— Ну и как?

— Да так, ни рыба ни мясо.

— Грибы?!

 

Никто не ждет тебя так сильно и не готов помочь с таким участием, как таксисты на вокзале.

 

 

И любовников-то у меня полно, и замуж за олигарха выхожу, и каждый месяц в Черногории отдыхаю, и начальник такой душка... Ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась...

 

Мне посоветовали завести кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы в квартире.

Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

 

— Налей мне виски.

— Вообще-то сейчас восемь утра.

— Хорошо, кинь туда хлопьев.

 

Иду по улице, мужчина разговаривает с собакой. Меня это так удивило... еще подумал: "Неужели он полагает, что пес его понимает?"

Пришел домой, рассказал коту - долго ржали вдвоем...

 

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят откуда, а я загадочно улыбнусь.

Приходит подруга: «О! Цветов себе купила?»

 

Крик с верхнего этажа борделя вниз:

- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

 

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:

— А что это за тети там стоят? Мама, смущаясь, отвечает ему:

— Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут. Таксист вдруг вмешивается:

— Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик! Мальчик спрашивает:

— Мам, а у проституток есть дети? Мама:

— Да, сынок.

— А что они сейчас так поздно одни делают?

— Работают таксистами!

 

Знаешь, человека можно узнать по волосам.

- Это как?

- Если волосы жесткие, то и человек сильный, упрямый, жесткий, а если волосы мягкие, то человек уступчивый, нежный…

- А если человек лысый?

- А вот лысых сложно понять, скользкие они какие-то.

 

- Ваша фамилия?

- Ослик.

- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?

- И. А.

 

Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на помощь...

- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

 

После аварии:

– Доктор! А я ногу не потеряю?

– Смотря где, вы её будете хранить!

 

- Как вы поняли, что в квартире находится посторонний?

- Ну, у нас в семье как-то не принято бить табуреткой сзади по голове.

 

Ты где сейчас?

- Я в норе..

- В какой норе?

- Ну ты мне, которую, подарил недавно.

- Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что не Пежо подарил.

Изменено 21 марта 2017 пользователем Olast

[Дмитрий1974 64 rus]

...

[OLAST]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:

— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?

Пара в недоумении:

— Как это так, для ceкcа?

— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!

Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:

— Ну, померяй, ну померяй…

— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.

Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое… И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и…

Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:

—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!

[OLAST]

:biggrin:

[Дмитрий1974 64 rus]

..

[Сергей Колтун]