OLAST

модель на самом деле сделана очень хорошо,и параметры и деталированность, но подобных моделей из Китая не так много. а с моделью поздравляю.

:biggrin:

http://www.benztuning.com/2012/11/mercedes-benz-s-klasse-w221-cabrio.html

1.:ohmy: ГАЗ-73. 2.УАЗ-450, дизайн команды А.В. Арямова был выпущен в количестве 5 штук, но в серию не пошёл. Машины были отправлены на испытание в НАМИ и в военное НИИИ-21, а позже - списаны.

точно.на фото кстати УАЗ-69,4-хдверый,боле-менее живой(наши дни)...

да,начал листать историю, дифференциал у газ и уаз если смотреть в лицо,передний, ближе к левой стороне от центра,на модели - к правой. к правой был расположен диф у версии собираемой на румынском заводе ARO. вот такая загадка от китайцев - назвали ГАЗ,на капоте УАЗ, местами ARO... еще надо поискать какой экземпляр выпускался в КНДР.

очень интересно подметил,задачку нам задали китайцы...

да при чем они этот бобик отдельно уже в масштабной модели выполнили.а вот газ-69 китайский я тоже не нашел, в смысле китайцами выпускающийся и адаптированный для китая. предполагаю что в то время советский союз отправлял им готовые машины немного адаптированные под кнр. может кто еще найдет информации другой - будет интересно. п.с. нашел только инфу что газ-69 делал румынский завод аро. инфа из вики: За два десятилетия производства ГАЗ-69 и ГАЗ-69А было выпущено свыше 600 тысяч машин. ГАЗ-69 экспортировался в 56 стран мира в разных климатических исполнениях (ГАЗ-69М и ГАЗ-69АМ), кроме того, в 1957 году техническая документация на массовое производство была передана в Румынскую компанию ARO, а в 1962 году — в Северную Корею.

фигура статная :biggrin:

а вот Слава точнее и скажет.

а как же буйство красок? :biggrin:

спасибо за детали от пма,не знал что они сделали глухой багажник, так же у UTэшки, у меня красная вполне качественно сделана для своего времени,а чайник думал тоже заказать сравнить, со временем наверно салон,моторный отсек деталированнее должен быть,ну и клюшек на дверях у пма нет.а есть еще классный вариант эскорта y UT,думаю поискать на просторах...

а я в свое время не решился,обязательно посмотрю твои

нууу...поздравки! а сыну отдельный респект,что все коробки привез...

это ты уже от миничампса получишь,или ютэшка?

неплохо,карбоновые вставки интересно,а литье такой рисунок и останется? выхлопная вроде уже в порядке. общая картина не ястна,а нет у тебя компьютерного наброска,или все по ходу пьесы...

донор от АА.

http://www.autoplacemodel.com/contact.html http://www.ebay.com/sch/i.html?_odkw=&_osacat=222&_trksid=m570.l1313&_nkw=1+18+apm&_sacat=222&_from=R40

Tomica Limited Vintage LV43-02d Isuzu Elf Nippon Express. Kyosho Original Diecast Car 1/43 Orange Nissan Skyline 2000GT-R 1971 (KPGC10/2 Doors w/Engine) Vitesse Model Car 1/43 198 Citroen 2CV Charleston (Yellow, Black)

и что же мне теперь с моей красной делать? :biggrin:

APM. ferrari　F50GT 1996. lamborghini diablo 6.0 VT.

Поздравляю с днем рождения!!!

Универсальный еврейский метод решения проблем: " челночная дипломатия"..... Требуется выдать дочь Рокфеллера замуж за простого русского парня из глухой сибирской деревни. Каким образом? Очень просто! Я еду в сибирскую деревню, нахожу там простого русского парня и спрашиваю его: – Ты хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: – Зачем?! У нас и своих девчонок полно!.. Я ему: – Да, но она – дочка миллиардера! Он: – О! Это меняет дело!.. …Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: – Вы хотите иметь президентом правления банка сибирского мужика? – Фу, – говорят мне в банке. – Да, но он – зять Рокфеллера! – О! Это меняет дело!.. И таки-да, я еду к Рокфеллеру и спрашиваю: – Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: – Что вы такое говорите, у нас в семье все – финансисты! Я ему: – Да, но этот русский мужик – президент правления Швейцарского банка! Он: – О! Это меняет дело! Сьюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Она: – Фи… Все эти финансисты – дохляки и зануды!.. А я ей: – Да, но этот – здоровенный сибирский мужик! Она: – О-о-о! Это меняет дело!.. - Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой. - Ну маааам, там скучно... - Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00 - И что я буду делать восемь часов на кладбище? Обьявление в больнице: "В кабинете 72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"". В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких". - Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой, может, еще успеете! Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? *** Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым. Журналист: - Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей? Моисеев: - Чем кто? *** Спрашивает девица князя на пиру: - А почему тебя называют "Ясно солнышко"? Князь отвечает: - Сейчас заканчиваем пир, удаляемся в палаты. Ясно, солнышко? Парень с девушкой в постели. Он: - Скажи, а я у тебя первый парень? Она: - Ага! Он (удовлетворенно): - Хорошо! И тут же встреженно: - А как же Леха? - А Леха... - мечтательно вздохнула девушка - А Леха - МУЖИК!!! Муж (задумчиво): - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит? Жена (напрягаясь): - Ну... Да... Муж (умиляясь): - И всё-то у моей красавицы есть. В далекий убогий колхоз приезжает корреспондент районной газеты. Идет к председателю, типа, мне бы интервью у кого-нить взять... Председатель втихаря отправляет завхоза, предупредить доярок, что тут такие вот дела, приехал из району человек, счас придет... Завхоз забегает на дойку, орет: - Бабы, там корреспондент из району приехал, сюда идет, интервью брать будет... - А че такое "интервью"-то??? - А кер его знает, на всякий случай подмойтесь! – Можно с Вами познакомиться? – Нет. – Почему? – Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. – Почему? – Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно. Верблюд может не пить две недели... Уважаю... *** Мне бы самооценку тех баб, которые на свои жирные ноги напяливают леопардовые лосины) *** Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да?)) *** В психушке крик из палаты: - Я посланник бога! и крик из другой: - Я никого не посылал! Разговаривают две подруги: - Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день". - И как? - Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал! Звоню ей и говорю: - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора? Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит: - как вкусно у вас пахнет... А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить: - ну постой еще понюхай Я со своими приколами никогда не женюсь.

долго же Пауди его рожала...значит не зря.