Медсестра в роддоме: – Поздравляем! Сегодня у вас родились сразу три девочки! – Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец. С маленькой собачкой, карликовым пинчером или болонкой, можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы тут как тут со своим ружьем! - Фима, ты зачем это взял новый пакетик чая? — На старом уже ниточка оборвалась. — А что такое, рук нету пришить? Как просто сделать мужчину счастливым: 1-Заниматься с ним любовью. 2-Кормить. — Оставить в покое. Едет хмурый мужик в троллейбусе, думает: "Вокруг одно быдло. Начальник — ******, жена — шалава." За спиной Ангел–хранитель с блокнотиком и ручкой. Конспектирует: "Вокруг — быдло, начальник — ******, жена — шалава". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять..." Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал. В следующей жизни....хочу стать птицей,..... Даже список составил, на кого ***** буду...!!! Собрались Винни с Пяточком за медом. Вини говорит Пяточку: - Так, ты лезешь на дерево, выманиваешь пчел, они летят за тобой, ты бежишь - вон за тем холмом озеро. Ныряй, пчелы покружаться и улетят. А я тем временем мед достану. Так и сделали. Через час приходит Пятачок искусаный - не узнать, а Винни-пух под деревом лежит, и рядом пустой горшок. Пятачок: - Винни! А с озером-то ты меня обманул... Винн: Уйди, свинья, хреново мне! Приходит женщина к доктору - доктор у меня муж активный импотент. Доктор в недоумении, это как? Ж. ну ни как меня не может Д. я должен его видеть Пригласили мужа, заходит красавец мужчина, раздевается до гола. Доктор чуть со стула не упал, у мужика агрегат в полной боевой готовности (как положено у живота) Д говорит Ж, вы что на мужа наговариваете, посмотрите сами. Ж говорит Д, а вы попробуйте этот агрегат от живота оторвать.