Anarez

Где-то я ее видел. Пришлось попотеть. Редкая марка. Смешное название. B) Сандаля. :) Производитель - японская фирма Auto Sandal. Больше ничего о ней не знаю. :)

Про кризис ) http://abpaximov.livejournal.com/1334127.html

Три машины вроде угаданы, осталась одна педальная машина :D. Кто рискнет угадать. :D

Тем временем я назову чудную трехколесную машинку. Это Daihatsu Bee :)

Второй смутно похож на NSU?

Предлагаю все-таки включить концепты и т.д. А то уж совсем неинтересно будет. Между прочим концепты порой легче отгадать. :D

Российский Топгир, это нечто особенное. Т.е. совершенно отдельно от оригинала. Вроде и содрали, но все какое-то другое. В принципе если абстрагироваться от оригинала, то ничего плохого в нем нет. Сейчас записываю для коллекции. Фоменко мне и раньше нравился. Петровский - нормально. А Кучера - естественно ноль без палочки.

Я тоже хочу участвовать :D. Давайте загадывайте скорее :D У меня пара тройка загадок припасена, хотя учитывая количество и качество знатоков на форуме их угадают на раз.

Новинки душевные С возвращением

С Днем Рождения!!!

Потрясно

Ценителям красоты выставка концептов в Турино

Highlander - давным давно один из любимых фильмов и персонажей. :D

Хорошие модели Что-то я пропустил Карарама Форд Кортины производит и пакует? :o

Такие? B) У меня было 3 штуки разных цветов разной степени поломанности. Тогда я удивлялся что за машина похожая на импортную но сделанная в СССР? Смутные надежды на то что, все таки она импортная у меня были. Оказалось и правда римейк Цирки B) И вообще львиную долю игрушек СССР срисовали с западных (американских аналогов). Чужая ностальгия.

+1 :D С удовольствием прочел все 2000 с хвостиком сообщений

M4 - GT 2000 GTS SIDNEY POLICE 2006 сперто с кармоделнет

+1000

Поздравления! Даёшь 11 111! Красивая цифра будет ;) B) Следущая 22 222

Спасибо друзья. Надеюсь дальнейшие посты будут полезны всем участникам форума. Кстати это первый форум на котором я зарегистрировался, хотя в инете давно ). Home sweet home

Одна из любимых машин 1:1.

Мечта

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина: - Привет! Я Джон, а она - Мэри Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку! Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу? Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо! Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка? Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу! Я: Но это бессмыслица! Какого хрена... Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу? Я: Может и стоит, но... Джон: Тогда идем с нами целовать жопу. Я: И часто вы целуете жопу Хэнка? Мэри: О да! Все время! Я: И он дал вам миллион долларов? Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город! Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас? Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо! Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов? Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги. Я: Ты с ней об этом говорил? Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это! Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил? Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице... Я: А при чем же тут Хэнк? Джон: Существует определенная связь. Я: Простите, но это звучит очень глупо! Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо! Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали... Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить! Я: Как же тогда целовать ему жопу? Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку. Я: Какому Карлу? Кто такой Карл? Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку. Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу? Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам. Джон протянул мне фотокопию: 1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город. 2. Не злоупотребляйте алкоголем. 3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит. 4. Питайтесь правильно. 5. Сам Хэнк продиктовал это письмо. 6. Луна сделана из голландского сыра. 7. Все, что говорит Хэнк, правильно. 8. Мойте руки после туалета. 9. Не пейте. 10. Не ешьте острые приправы. 11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо. Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла? Мэри: У Хэнка нет бумаги! Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла. Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал. Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка! Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми. Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются? Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав! Я: С чего вы это взяли? Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно! Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам? Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно! Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра! Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь? Я: Ученые доказали, что луна из камня! Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром. Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр. Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав! Я: Мы знаем? Мэри: Конечно, из 5-го пункта. Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав. Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски. Я: Но... Ладно. А что насчет приправ? Мэри краснеет. Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк! Я: Что, ни перца, ни горчицы? Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство! Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом? Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а! Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть... Я: Я ем это все время. Мне нравится! Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

Кликаем на розовый кади, в категории beds выбираем кроватку по вкусу ;) jakeschopshop

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!!!