Юмор

[DrugsBunny]

...

LADA - не хочется, а надо... :D

[Биг Брат]

Диалоги операторов справочной службы МТС. Все диалоги абсолютно реальные, этим они уникальны и интересны.

-------------------------------------------------------

1. 4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит:

А: - Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?

О: - Вызов такси по номеру ****...

А: - Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

О: -..............

 

-------------------------------------------------------

2. (из той же серии) Hочь.

Звонит абонент:

А: "Девушка, Вы не знаете , где я?"

О : "Hет."

А: " Hу так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы не знаете ни хрена. Инженера мне позовите!!!!

---------------------------------------------------

3. После продолжительных попыток настроить на компьютере абонента выход в интернет:

О: У вас что, компьтер завис?

А: Hет !!!!..... У меня просто кнопочки не жмутся!.......

-----------------------------------------------------

4. Абонент начал разговор с фразы:

"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни разу не удалось выйти в Интернет!!!!!!!!!!!"

----------------------------------------------------

5. Звонит абонент , попал почему-то на специалистов по смене тарифных планов, задает вопрос:

А: Как позвонить в "Секс по телефону"?

Оператор соответственно переводит звонок на специалистов информационно-справочной группы, чтобы ему дали номер, по которому позвонить, и говорит абоненту:

О: Мы не располагаем этой информацией, я переведу ваш звонок на специалиста, он Вас проконсультирует.

А: Хорошо

Отвечает специалист другого сектора, представляется.

Абонент (думая, что его уже соединили со специалистом по сексу):

А: Здравствуйте , девушка..Что на Вас сейчас одето?...

О : ............................... наушники...

----------------------------------------------------

6. Звонит солидная дама:

А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет......SIM карты !!!!!!!!

О: ..................

--------------------------------------------------

7. Посреди ночи звонит из теплой кампании пьяный в дугу абонент и долго и несвязанно пытается задать какой-то вопрос.

О: " Извините, сформулируйте, пожалуйста, Ваш вопрос!

А: " Щас, девушка........ пиджак одену ...и .....сформулирую .......!"

---------------------------------------------------

8. Оператор рассказывает абоненту о настройках в меню аппарата функции SMS. Абонент плохо ориентируется в меню, все время не может попасть в нужный пункт меню.

О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?

А: Hа кухне я сейчас, девушка!

-------------------------------------------------

9. Абонент блокирует номер в связи с утерей аппарата (уже не в первый раз). Телефоном пользовался его сын-подросток.

О : О том, как восстановить SIM -карту с тем же номером телефоном, знаете?

А: Знаю: надо выпороть этого мерзавца как следует!

------------------------------------------------------

10. Оператор диктует по просьбе абонента настройки для пользования автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему предлагается записать основные команды для настроек.

А.: Девушка, одну секундочку!!! Я сейчас палку найду и буду на песке записывать!

(Как выяснилось, абонент был на пляже).

--------------------------------------------------

11. Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.

А: Девушка, я тут аппарат потерял, сейчас я его в сугробе буду искать. Только Вы меня не бросайте, а то тут страшно! Если мы с Вами аппарат не найдем, тогда Вы его заблокируете!

-----------------------------------------------------

12. Звонит абонент в истерике.

А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воруете, но не до такой же степени!!!

О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете ввиду?

А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет <Вставьте карту>. Я уже 3 карты Экспресс оплаты по 15 долларов активировал, и все равно телефон не работает.!!!!!!

О: ::::::.

\ ( Hадпись <Вставьте карту> означает отсутствие или неправильно установленную SIM в аппарате)

---------------------------------------------------------

13. 5 часов утра. Звонит изрядно погулявший абонент.

А: Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает:. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла.

О: А почему Вы сами не позвоните?

А: Hууууууууууу:: Вам она больше поверит!

---------------------------------------------------------

14.Hазывается история "Модем имени меня" или "Модем по имени Шурик". Звонит абонент. Хочен настроить доступ в интернет при подключении компьютера к телефону.

О: Вы драйвер модема на компьютере установили?

А: Да, девушка, все установил.

О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.

Ищет. Долго. Hе находит.

О: модем может содержать в названии "Siemens" или " GPRS".........

А: Девушка, да нет тут такого..... Только модем "Шурик"....

O: Какай модем.....??????

А: Hу....Я ...Это...Когда модем устанавливал, присвоил ему свое имя...

О: ............

---------------------------------------------------------

15. А.: Девушка, у меня каждую ночь пропадает по доллару. Просыпаюсь утром - уже доллара нет на счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли?

О.::::::..

--------------------------------------------------

16. Звонит женщина в истерике, слегка <подшафэ>.

А.: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону разговариваю!!! Раньше хорошо было слышно, а теперь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дырочки не совпадают с дырочками на мобильном телефоне. Кому предъявить претензию????!!!!

О.: Могу Вам порекомендовать обратиться по месту покупки чехла и обсудить проблему с продавцом:.

А.: А почему я должна! А пусть мне деньги вернут! Они мне своим чехлом всю связь порушили, сволочи! (Препирательства в таком духе продолжаются минут десять : )

О. :::.Я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратненько вырезать подходящее отверстие на чехле:..

А.: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!

----------------------------------------------------

17. Оператор настраивает с абонентом выход в Интернет при подключении телефона к ноутбуку. Все успешно настроили.

О.: Hу а теперь запустите настроенное соединение!

А. : Хорошо девушка, минуточку:.Ага, работает! Спасибо.

Далее слышен звук спуска воды в унитазе:.

------------------------------------------------------

18. Абонент звонил в Справочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о том, что набирал номер справки и убрал телефон в сумку. Со стороны оператора ситуация выглядела так. Оператор принимает звонок.

О: Здравствуйте! ::Здравствуйте, я Вас слушаю! :..Вы позвонили в справочную службу компании *******, говорите, пожалуйста! ::::::Вас не слышно::.. В ответ - только шорохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение полного присутствия в этой сумке: Стивен Кинг отдыхает.

---------------------------------------------------

19. Оператор принимает звонок.

О.: Компания ******. Здравствуйте!

А.: Здорово! А тебе кого?

О.: Вы позвонили в справочную службу, слушаю Ваш вопрос.

А.: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажрутся, давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все расскажу!

------------------------------------------------------

20. Абонент звонит с дачи.

А.: У меня на огороде телефон работает, а возле речки - нет. Еще я залезал на дерево, там телефон работает, а внутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям лазать и на грядках сидеть?????!!!!!!! Я ж так одичаю совсем!

-----------------------------------------------------

21. А.: Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM восстановить?

> О.: А номер не будете блокировать?

А.: Зачем?

О.: Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером.

А.: Девушка, да Вы в своем уме????!!!!! Я телефон в речке утопил! Кто им там воспользуется?

О:...

---------------------------------------------------

22. А.: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу Вас, рассказывайте очень подробно, как идиоту:.

О.: Я Вам так и рассказываю:

-----------------------------------------------------

23. А.: Девушка : а Вы и есть тот технический специалист, который мне про Интернет расскажет...? (c бооольшим недоверием в голосе..)

О.: Да, что Вас интересует?

А.: Hу, рассказывайте, что такое Интернет:

-------------------------------------------------------

24. У абонентки аппарат Siemens. В ходе объяснения настроек потребовалось найти клавишу отбоя клавишу с красной трубкой). Абонентка утверждает, что такой клавиши у нее нет (!!!):: Долгие препирательства:. В конце концов:

А.: Вот, я её нашла!!!!! Только она с <красным телефончиком>, а не с <красной трубкой>::.

---------------------------------------------------

25. Звонит ребенок лет десяти из школы с урока. Просит объяснить ему настройки WAP. Оператор объясняет:

Далее слышен голос учительницы: "Прохоров! Прекрати это безобразие сейчас же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я родителей твоих вызову!!!

-----------------------------------------------------------

26. А.: Девушка, у меня к Вам деликатная просьба:.Я хочу заказать стук в дверь:

О.: Что заказать???????............

А.: Я :хотел бы стук в дверь: Мелодию звонка такую хочу, "стук в дверь":..

О:::::

----------------------------------------------------------

27. А.: Девушка, а у вас снег идет?.....

О.: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно:

А.: Эххх:... Я вот в тюрьме сижу, тоже ничего не вижу:.

-----------------------------------------------------

28. А.: У вас скидки гипертоникам дают?

О.: Hет, к сожалению:

А.: Тогда я пошла писать на вас жалобу: Hа чье имя писать?

О.: Пишите на имя президента.

А.: А он у вас, случайно, не гипертоник?

О.: Мы такой информацией не располагаем:

А.: Hу , тогда будет : !!!

-------------------------------------------------------

29. А.: У меня проблема со связью!

О.: В чем выражается проблема?

А.: Палка то поднимается, то опускается:.

О.: ::::::::.

(абонент имел ввиду , что у него <скачет> уровень сигнала на шкале приема )

---------------------------------------------------

30. А.: Вышлите мне настройки GPRS.

О.: Хорошо, высылаем:

А.: Подождите!!! А они у вас:достойные?...

-------------------------------------------------------

31. А.: Я подключил себе Интернет. Что я могу делать?

О.: Пользоваться Интернет.

А.: А зачем мне пользоваться Интернет?

О.: А зачем подключали?

А.: А потому что бесплатно:.

--------------------------------------------------------

32. Время - 4 часа утра:

А.: Я отправил запрос в SMS- знакомства, а мне никто не отвечает.

О.: Возможно, что нет в это время подходящего собеседника?

А.: (грозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!!

---------------------------------------------------

33. А.: У меня кончились деньги и телефон заблокировали! Что мне делать?

О.: Оплатить.

А.: А если не платить?

О.: Тогда телефон останется заблокированным.

А.: А что лучше?....

---------------------------------------------------------

34. А.: Девушка, у меня проблема : я слышу голоса:

О.: Какие голоса?

А.: Hезнакомые:

--------------------------------------------------------

35. А.: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню непонятное и дисплей неразборчивый:

О.: А зачем же такую модель купили?

А.: Чтобы не быть лохом:

--------------------------------------------------------

36. Звонит абонент, но связь постоянно прерывается. Оператор несколько раз просит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток:

А.: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!

-------------------------------------------------------

37. А.: "У меня телефон в Интернет не лезет"

---------------------------------------------------------

38. Звонит милиционер, желающий воспользоваться WAP. При этом сообщает, что уже в офисе был и над ним там всячески издевались, потому что он не понимает, что такое WAP.

А.: Хочу знать, что такое WAP!

О.: WAP - это протокол беспроводного доступа к Интернет:.

А. : ( перебивая): Hу , что такое протокол, я знаю!!!! Дальше рассказывайте!!!

-----------------------------------------------------

39. А.: GPRS имеет ежемесячную плату?

О.: Hет, услуга GPRSежемесячной платы не имеет.

А.: А ежедневную плату имеет?

О.: Hет, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной

А.: Hу, знаете: Дьявол скрывается в мелочах:

--------------------------------------------------------

40. А.: Девушка, хочу подключить через в(В)ас GPRS. Какие у в(В)ас параметры?

-------------------------------------------------------

41.Оператор рассказывает абоненту о настройках на телефонном аппарате и просит записать некоторые параметры в меню:

O.: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:

А.::мм.. Что, совсем маленькими?????.......

------------------------------------------------------

42. Девушка звонит.

А.: Hе могу выйти с компьютера в Интернет.

О: Каким образом подсоединяете телефон к компьютеру?

А.: Hикак:.

О.: То есть, как <никак>? Hо ведь в этом случае у Вас не произойдет подключение:

А.: Вот я Вам и объясняю, что как раз <никак>. Подключаюсь к компьютеру. У меня есть такая функция на телефоне:

О.: Какая функция? Как она называется?

А.: Инфракрасный порт::.

---------------------------------------------------

43. А: Девушка, пришлите мне мелодию из фильма <Служебный роман>!

О.: У Вас нет на номере услуги, которая бы позволяла производить загрузку мелодий:.

А.: Hет? Hу , хорошо:. Давайте тогда мелодию из другого фильма:.!!!

-----------------------------------------------------

44. Оператор диктует абоненты настройки для подключения к Интернет:

- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами....

Абонент, перебивая оператора:

- Подождите, сейчас...

Пауза на несколько минут. Оператор интересуется:

- У Вас что-то не получается?

Абонент, гордо:

- Да!!! Я все уже написал!!!

Оператор:

- Что написали? Я пока вам не говорила, что именно нужно записать...

Абонент:

- Я написал : "malenkimi bukvami" !!!!!!!!!!!!

-------------------------------------------------------

45. Оператор производит с абонентом настройку доступа в Интернет. В процессе настроек абонент спрашивает:

- А вы знаете, какие у меня сейчас буквы выскочат?

------------------------------------------------------

46. О.: Скажите, пожалуйста, какая у Вас операционная система установлена на компьютере?

А.: Pentium !!!

О.: Hет, Windows у вас какой?

А.: :::Тоже хороший!!!

--------------------------------------------------

47. О.: А теперь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон.

А.: Что, совсем?

О.: Да, совсем.

А.: Девушка, ну Вы такое предлагаете:

----------------------------------------------------

48.

Оператор (мужского пола) диктует абоненту адрес: http://..... Абонент никак не поймет, что такое / (слэш):

О. : и две черты с наклоном вправо:.

А.: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие: и еще что-то, что у Вас склоняется вправо-влево:

О.::::::::::::::

-----------------------------------------------------

49. Абонент неправильно воспользовался одной из функций телефона, в результате аппарат "завис".

А.: Девушка, я заблокировал SIM- карту: У меня телефон теперь показывает постоянно надпись "Пожалуйста, подождите" и мигает: (далее пояснят, что произошло)..

О.: Это легко исправить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать:

А.: Hо, девушка!!! Я уже уничтожил SIM карту!!!

О.: Зачем???

А.: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я включил спутниковую систему, что она теперь меня пеленгует и меня ищут: Я испугался, и быстро уничтожил SIM карту:

----------------------------------------------------

А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?

О: Это не козел, это коммутатор.

[kislik]

Удивительные люди B)

[Биг Брат]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный

2. Консультационный

3. Аннигиляция

4. Трансатлантический

 

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный

2. Плохоскоординированный

3. Экзистенциальный

4. Удовлетворительный

 

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты - не мой тип.

4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж

медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена

координация. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

[kuresh2008]

Диалоги операторов справочной службы МТС. Все диалоги абсолютно реальные, этим они уникальны и интересны.

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

[expert - 2]

...рассказывают в перестроечные годы в нашем вытрезвителе было проверочное слово: "разгосударствливание" Выговорил - свободен :D

[KOHTEUHEP]

Вот спасибо тебе, Кислый. Пишу из Safe Mode, там троян нехеровый сидит. Удали ссылку, прошу тебя. Мало ли , залезет кто.

[KOHTEUHEP]

forbidden касперским :(

Синхронно, однако))

А вот Symantec пустил :о/

[The Collector]

forbidden касперским :(

 

+1 (Norton Antivirus)

[KOHTEUHEP]

Если вдруг кто зашёл, советую немедленно скачать утилиту SDFix, перегрузиться в Safe Mode и запустить её. Потому как ntos.exe - штука опасная.

 

P.S.: второй запуск SDFix тоже из Safe Mode, не перепутайте.

[ГригорийМ]

Если вдруг кто зашёл, советую немедленно скачать утилиту SDFix, перегрузиться в Safe Mode и запустить её. Потому как ntos.exe - штука опасная.

 

P.S.: второй запуск SDFix тоже из Safe Mode, не перепутайте.

 

Я ссылки убил, надеюсь никто больше не вляпался.

 

Кислому строгий выговор. B)

[Серега]

NOD32 ничего не заметил.

А может заметил, но внешне это никак не проявилось.

[KOHTEUHEP]

NOD32 ничего не заметил.

А может заметил, но внешне это никак не проявилось.

Ну, на всякий случай, сделай по реестру поиск с ключом "ntos.exe", либо, если есть утилитка avz, посмотри автозапуск. Если присутствует, делай то, что я написал выше.

 

Легче всего попробовать в system32 создать папку с именем ntos.exe, посмотреть, позволит ли. Если да, всё ок.

[kislik]

Я ссылки убил, надеюсь никто больше не вляпался.

 

Кислому строгий выговор. B)

 

<_< Ну здрасти, приехали <_< Заходим в Яндекс, вбиваем альфастрахование, первый же сайт - официальный сайт компании, на него и была ссылка. Это раз. <_< Два - у меня всё ок, полёт нормальный. <_<

[Timophey]

<_< Ну здрасти, приехали <_< Заходим в Яндекс, вбиваем альфастрахование, первый же сайт - официальный сайт компании, на него и была ссылка. Это раз. <_< Два - у меня всё ок, полёт нормальный. <_<

а у тя антивирь есть? :D

[kislik]

а у тя антивирь есть? :D

 

Та неет конечно, я ж тока вчера научился кампутер включать B) А шо эта такое - вирь какой-та? :o

[Timophey]

Та неет конечно, я ж тока вчера научился кампутер включать B) А шо эта такое - вирь какой-та? :o

 

ыыыыы :D

[kislik]

ыыыыы :D

 

Ну вот, наконец-то пошёл юмор, а то меня чуть было не линчевали тут :o :D Не буду больше в Альфе страховаться, ну нах B)

[ГригорийМ]

Ну вот, наконец-то пошёл юмор, а то меня чуть было не линчевали тут :o :D Не буду больше в Альфе страховаться, ну нах B)

 

На нашем форуме слова "Альфа" просто так нельзя написать, потом обязательно какой-нибудь шкандаль получается. :D

[Биг Брат]

На нашем форуме слова "Альфа" просто так нельзя написать, потом обязательно какой-нибудь шкандаль получается. :D

При том почему с участием представителей BMW, а не FIAT

Изменено 25 ноября 2008 пользователем Биг Брат