Юмор

[ГригорийМ]

The Collector, Классссссс !!!!!!!!! :)

[GM-ART2]

Откуда-то украдено...

в женском коллективе

 

Первая неделя на работе.

 

Случилось как-то год ускользнувшей молодости потратить на обучение на матфаке педагогического университета. В группе я был один, их (женского пола) было 18 штук... Так что... некоторые пункты могу подтвердить, как суровую правду жизни. Через год я убежал в другой ВУЗ...

[Olik]

http://qfs.quadra.ru/forum/viewtopic.php?t=8883 mp3 про бухого водилу в сентябре сего года правда не знаю можно ли без регистрации прослушать

[mb143]

взято с www.anekdot.ru :)

 

Перед Новым Годом нужно рассказывать новогодние истории. Известно, что

как год встретишь, так его и проведешь. Поэтому все стараются провести

праздник так, чтобы было что вспомнить, устроить нечто яркое и

запоминающееся.

 

Есть у меня друг. А у друга -- папа, мама и старшая сестра. А у мамы --

тоже мама, папа и младший брат. Лет двенадцать назад вся эта компания в

количестве 7 человек собралась в маленькой двухкомнатной квартире с

целью встречи очередного года. Времена были... -- ну сами знаете. Бардак

в стране царил масштабов почти вселенских.

 

Подготовка к празднику была разделена между всеми членами семьи. Папа

моего друга был озабочен закупкой и доставкой продуктов. Супермаркетов

тогда еще не было и в помине, зато было множество оптовых рынков, где

можно было купить все, что мог вообразить бывший советский гражданин, и

много такого, что он вообразить был не в состоянии. Причем, все

располагалось вперемешку, нижннее белье продавали рядом с рыбой, носки

соседствовали с колбасой и тому подобные мерчидайзинговые решения. Папе

повезло. Во время одного из рейсов за продуктами он увидел палатку с

хлопушками, ракетами и прочей пиротехникой. О! -- щелкнуло в голове у

папы. -- Дети будут в восторге! Подошел, начал рассматривать разложенный

товар. Тут возникла проблема. Глаза разбежались и никак не собирались

обратно в кучу. От ярких наклеек и китайского текста в разбежавшихся

глазах рябило.

 

Потоптавшись, папа решил, что нужно что-то особенное, и начал

рассматривать по одному предмету за раз. Сканирование прилавка привело

его к картонной коробке размером с хороший торт, на которую поверх

веселых китайских надписей была наклеена бумага с русскими словами

"Домашний фейерверк".

- Это что? -- спросил он продавца.

- Домашний фейерверк.

- Ага. -- размер слегка смущал папу. -- Точно домашний?

- Да.

- Можно использовать дома?

- Можно.

 

Надо знать дотошность этого человека. Семь раз отмерь -- это про него.

Всеми возможными способами он выяснил у продавца что аппарат совершенно

безопасен в домашних условиях и получил такие гарантии, какие не снились

ни одной страховой компании. И только выяснив все что считал нужным,

приобрел замечательный фейерверк на радость семье.

 

Утро 31 декабря началось с приготовлений. Мама и ее мама варили, жарили

и парили, а все остальные по мере сил мешали этому процессу. К девяти

вечера началось сооружение монументального стола, в буквальном смысле

ломящегося от разнообразных яств. Два с половиной часа мужская часть

коллектива под руководством папы сновала с кухни в комнату и обратно. В

центре стола папой был поставлена картонная коробка фейерверка, с

которой была снята верхняя яркая упаковка. Выглядела она точно как торт.

 

За десять минут до полуночи, когда все празнично оделись и собрались

около стола, папой было сделано заявление, что он приготовил всем

сюрприз. Под заинтересованными взглядами верхняя крышка коробки была

снята, под которой обнаружилась батарея круглых картонных стаканчиков

калибра один дюйм и длиной в два. Расположены они были квадратом, и

общее их количество было то ли 25, то ли 36, а может быть и все 49.

Каждый стаканчик сверху был заклеен бумажным кружком веселенькой

расцветки.

- А давайте, -- сказал папа, -- встретим Новый Год не только шампанским,

но и красивым феерическим огненным фонтаном!

- Огненным? -- встревожилась теща.

- Красивым, -- сказал папа. -- Не беспокойтесь, все учтено, это

специальный домашний фейерверк. Зато будет что вспомнить. И вообще,

можно завести хорошую традицию встречать каждый год фейерверком.

 

Тем временем Борис Николаевич добрался до конца своей речи и пожелал

всем счастья. Мамин папа хлопнул пробкой и разлил шампанского по

бокалам. Все встали вкруг стола, а папа приготовил спички. С первыми

переливами курантов он пожег фитиль. Маленький огонек бодро юркнул

куда-то между стаканчиков. Все завороженно уставились на легкий дымок и

забыли взять шампанское в руки.

 

С первым ударом часов сработал первый стаканчик. Из него с оглушающим

взрывом рванулась ракета и взорвалась, ударившись о потолок. Яркая

вспышка осветила раскрытые глаза и разинутые рты. Комнату мгновенно

заволокло густым дымом. Далее двойные взрывы звучали с курантами в

унисон и продолжались еще долго во время исполнения гимна без слов.

Разноцветные вспышки красиво освещали дым изнутри, но выдеть это могла

только сестра моего друга, которая спряталсь под стол. Остальных выдуло

в коридор с первым же взрывом. Просто поразительно, как слаженно пятеро

взрослых и ребенок покинули помещение в течение паузы до старта второй

ракеты через одну узкую дверь и захлопули ее. Впрочем, сестре было не до

красот. Крепко зажмурившись, она звучала на ультразвуке во время всего

действия.

 

Когда канонада отгремела, семья обнаружила пропажу одного ребенка. Папа

рывком открыл дверь и обнаружил за ней дым. Он был плотный, серо-белый,

слоистый и больше всего напоминал постельное белье плотно уложенное в

шкаф усердной хозяйкой после глажки. Потрогав дым руками, папа

погрузился в него без всплеска и через минуту вынырул обратно с живой и

невредимой, но уже молчащей девочкой.

Мамин брат набрал воздуху и нырнул туда же. Через некоторое время

послышался звук открывающегося окна и потянуло сквозняком. Мамин папа

открыл дверь на лестницу. Все действовали молча и слаженно, как хорошая

команда. Проветривание заняло на удивление мало времени. Комната

очистилась через минуту.

 

Все молча вошли в комнату. Комната была страшна. Люстра была цела, но

почти не светила из-под слоя копоти. В траурном багровом свете было

видно, что все ровно покрыто пушистой матово-черной жирной копотью. Все

-- стены, потолок, пол, мебель и еда на столе. Особенно красиво

смотрелись салаты -- ральефные, каждая складочка четко очерчена, миллион

оттенков черно-багрового цвета.

Обсуждений не было. Никаких вопросов папе не задавали. Никому и в голову

не могло прийти, что папа так поступил во своей семьей намеренно. Он

рассказал как было, и ему поверили сразу и безоговорочно.

 

Цель "зато будет что вспомнить" была достигнута на все сто процентов.

Вспоминают эту историю каждый год, рассказывая всем гостям, приглашенным

на очередной Новый Год, приукрашивая все новыми подробностями. Не знаю,

как они прожили тот год, вроде бы особых потрясений не испытали. А вот

хорошая традиция как-то не задалась...

[GM-ART2]

взято с www.anekdot.ru :)

 

Перед Новым Годом нужно рассказывать новогодние истории...

 

:) Да уж... В ночь на Новый Год лучше уж ложиться спать - и душа чище, и квартира... :D

[Dawid]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и

видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу

шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру.

Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь: - Мастер

говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью,

ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая

женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.

Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган,

гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством

заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного

гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина,

который должен выполнить завод! И потом, гулящая женщина, вместо

зарплаты, ты получишь большой половой член. В ответ на это рабочий

отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что

рабочий уже вступил! в интимные отношения посредством речевых органов с

директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе

шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене

завод со всеми его планами

[SDR]

На советский завод приезжает американская делегация.

:)

[Аня]

Смешно. :)

[mb143]

взял ЗДЕСЬ

 

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.

По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:

- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!

Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:

- Это - красный!

Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:

- Это - "зебра"!

Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:

- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?

Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:

- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!

В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."

 

Пешеходы, будьте бдительны!

 

По материалам ГАИ Фрунзенского района г.Минска

[The Collector]

Это я собственноручно сфотографировал несколько дней назад в мебельном отделе универмага Сиарс. Случайно фотик с собой был :)

[Stanislaus]

Это я собственноручно сфотографировал несколько дней назад в мебельном отделе универмага Сиарс. Случайно фотик с собой был :)

А знаете как называется фирма, делающая лутшую в мире пропорционную смолу (также для изготовления моделей)? ....EBALTA... вот ссылкла www.ebalta.de

 

По этому поводу вспомнил бородатый анекдот.

 

Студент на экзамене отвечает. Профессор спрашивает:

-Ну а самое главное вещество, добываемое из древесины, как называется????

- М.....

-Ну вспомните же!

- М....

-Молодой человек, ну что вы делаете кода встречаетесь с любимой девушкой???

-А! Профессор! Вспомнил!!! "Эбонит"!!!

-...М-да..., в наше старое доброе время это была "целлюлоза"...

:)

[The Collector]

Из женского журнала, у жены украл.

 

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка. Юмористический рассказ

 

Понедельник.

Утро:

Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох:Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

 

Обед:

ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают: А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

 

Вечер:

пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

 

Ночь:

3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

 

Вторник.

Утро:

Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент"! "Парламент", жмотло! На здоровье не экономят!

 

Обед:

Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня "Доширак"? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

 

Вечер:

два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

 

Ночь:

переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

 

Среда.

Утро:

Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!

 

Обед:

Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

 

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

 

Ночь:

хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что "Юрюзань", зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

 

Четверг.

Утро:

Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

 

Обед:

позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.

 

Вечер:

Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

 

Ночь:

тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда:

 

Позже:

слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там т **е положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а члену гормональный кризис!

 

Пятница.

Утро:

сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

 

Обед:

сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

 

Полдень:

Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

 

Вечер:

Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

 

Ночь:

ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

 

Поздняя ночь:

здорово, "Юрюзанюшка"! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня перепугались, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

 

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

[ГригорийМ]

"Особенности национальных каникул"

 

 

31 декабря.

 

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,

 

квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка,

 

тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,

 

гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите,

 

блин, садитесь, жрите!

 

Ну, что - за новый год? Чин-чин!

 

 

 

1 января.

 

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

 

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

 

 

 

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

 

 

 

2 января.

 

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным

 

гостям.

 

Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

 

 

 

3 января.

 

 

 

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

 

Але, привет! К тебе?

 

Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

 

 

 

4 января.

 

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:

 

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.

 

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри

 

- надо завязывать с праздниками.

 

 

 

5 января.

 

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!

 

Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!

 

Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:

 

Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

 

 

 

6 января.

 

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!

 

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,

 

квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

 

Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.

 

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,

 

символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество

 

главнее?

 

Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не

 

обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?

 

Давайте!

 

 

 

7 января.

 

 

 

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

 

 

 

8 января.

 

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

 

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу -

 

отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!

 

Предлагаю тост: ыыыыы:..

 

 

 

9 января.

 

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!

 

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.

 

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

 

 

 

10 января.

 

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

 

 

 

Как страшно жить! (с)

[coll43]

не моё, спамом прибило...

 

Aston Martin DB9 - "Самый "Голубой" Автомобиль Года в Европе",

по данным российских СМИ самым "голубым" автомобилем в россии признаны

маршруки, водителей которых другие учасники движения называют не иначе

как "пи**расами"

[Stanislaus]

Из немецкго юмора:

 

Останавливет полицейский машину и давай проверять пьяный ли водитель по всякому, по линии заставлял ходить, пальцем в нос попадать, все тесты проходят нормально. Тогда "булле" (мент) психологический тест начал:

 

-Если вы едете в темноте, а на встречу 2 точки света, что это?

-Встречная машина!

-Правильно, а какая? Ауди? БМВ? Мерседес?

-Не знаю...

-Ага! Значит пьяный!!!

-Да не пил я!

 

-Если вы едете в темноте, а навстречу 1 точка света, что это?

-Мотоцикл!

-А какой? Ямаха? Хонда? БМВ?

-Не знаю!

-Все! Точно пьяный!!!

 

-Можно встречный вопрос?

-Можно...

 

-Если вы, господин полицаймайстер, едете в темноте, а на обочине стоит женщина в короткой юбке, колготках в сеточку, декольте и высокие каблуки, что это?

-Как что - шлюха!

-А какая? Ваша жена? Ваша дочь? Ваша мать?

 

 

:)

[SDR]

Из немецкго юмора:

 

 

Грубо, но смешно. :)

[GM-ART]

А этот денег на полочки пожалел!!! :) Так вот и коллекционирует. Пыли на них наверное !!!...

[Igor65]

А этот денег на полочки пожалел!!! :) Так вот и коллекционирует. Пыли на них наверное !!!...

 

Вот, куда бы попасть....... Уж я бы разжился детальками для "модельков" :)

[Olik]

правда надписи не нравятся но тема прикольная

[fireman]

С компом - просто класс!! :)