Биг Брат

При том почему с участием представителей BMW, а не FIAT

Еще моя очень симпатичная голландская полиция будет с завтрашнего дня лежать у Гриши и ждать когда я её заберу.

Понял, обламись халява! Записывайте и меня!

Ваня вроде Поршики собирает. По крайней мере, он один 911 из Мишиной коллекции у меня перехватил. Но думается мне, что скоро эти красавцы на Моделисимо и МоделКарВолде появятся.

Спасибо! :)

Новинка Porsche 911 Targa, Rijkspolitie (Голландская дорожная полиция), 1965 г. Minichamps Жду выхода Porsche 911 Targa, Rijkspolitie, но уже 1985 года от NEO Austin TX4 Taxi, Real Radio Oxford

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоординированный 3. Экзистенциальный 4. Удовлетворительный И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

Увы, только представленное выше фото! :(

Полицейский колпак нормальный. Ну любили англичане такие колпаки

Поздравляю, модель отличная! Лично я всегда испытываю дополнительное удовольствие, когда после нескольких неудач получаю долгожданную модель.

Ну, я то более резок буду - а не кажется Вам, что рановато новичку с 5 сообщениями и 3 днями регистрации начинать ломать структуру форума, успешно существующего 5 лет?

В смысловом содержании данных разделов. "Фотографии/Списки" - это раздел посвященный самой коллекции как таковой, её направлениям и содержанию. "Новости из моей коллекции" - это отчет непосредственно о последних приобретениях.

Диалоги операторов справочной службы МТС. Все диалоги абсолютно реальные, этим они уникальны и интересны. ------------------------------------------------------- 1. 4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит: А: - Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси? О: - Вызов такси по номеру ****... А: - Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я. О: -.............. ------------------------------------------------------- 2. (из той же серии) Hочь. Звонит абонент: А: "Девушка, Вы не знаете , где я?" О : "Hет." А: " Hу так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы не знаете ни хрена. Инженера мне позовите!!!! --------------------------------------------------- 3. После продолжительных попыток настроить на компьютере абонента выход в интернет: О: У вас что, компьтер завис? А: Hет !!!!..... У меня просто кнопочки не жмутся!....... ----------------------------------------------------- 4. Абонент начал разговор с фразы: "Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни разу не удалось выйти в Интернет!!!!!!!!!!!" ---------------------------------------------------- 5. Звонит абонент , попал почему-то на специалистов по смене тарифных планов, задает вопрос: А: Как позвонить в "Секс по телефону"? Оператор соответственно переводит звонок на специалистов информационно-справочной группы, чтобы ему дали номер, по которому позвонить, и говорит абоненту: О: Мы не располагаем этой информацией, я переведу ваш звонок на специалиста, он Вас проконсультирует. А: Хорошо Отвечает специалист другого сектора, представляется. Абонент (думая, что его уже соединили со специалистом по сексу): А: Здравствуйте , девушка..Что на Вас сейчас одето?... О : ............................... наушники... ---------------------------------------------------- 6. Звонит солидная дама: А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет......SIM карты !!!!!!!! О: .................. -------------------------------------------------- 7. Посреди ночи звонит из теплой кампании пьяный в дугу абонент и долго и несвязанно пытается задать какой-то вопрос. О: " Извините, сформулируйте, пожалуйста, Ваш вопрос! А: " Щас, девушка........ пиджак одену ...и .....сформулирую .......!" --------------------------------------------------- 8. Оператор рассказывает абоненту о настройках в меню аппарата функции SMS. Абонент плохо ориентируется в меню, все время не может попасть в нужный пункт меню. О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь? А: Hа кухне я сейчас, девушка! ------------------------------------------------- 9. Абонент блокирует номер в связи с утерей аппарата (уже не в первый раз). Телефоном пользовался его сын-подросток. О : О том, как восстановить SIM -карту с тем же номером телефоном, знаете? А: Знаю: надо выпороть этого мерзавца как следует! ------------------------------------------------------ 10. Оператор диктует по просьбе абонента настройки для пользования автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему предлагается записать основные команды для настроек. А.: Девушка, одну секундочку!!! Я сейчас палку найду и буду на песке записывать! (Как выяснилось, абонент был на пляже). -------------------------------------------------- 11. Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы. А: Девушка, я тут аппарат потерял, сейчас я его в сугробе буду искать. Только Вы меня не бросайте, а то тут страшно! Если мы с Вами аппарат не найдем, тогда Вы его заблокируете! ----------------------------------------------------- 12. Звонит абонент в истерике. А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воруете, но не до такой же степени!!! О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете ввиду? А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет <Вставьте карту>. Я уже 3 карты Экспресс оплаты по 15 долларов активировал, и все равно телефон не работает.!!!!!! О: ::::::. \ ( Hадпись <Вставьте карту> означает отсутствие или неправильно установленную SIM в аппарате) --------------------------------------------------------- 13. 5 часов утра. Звонит изрядно погулявший абонент. А: Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает:. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла. О: А почему Вы сами не позвоните? А: Hууууууууууу:: Вам она больше поверит! --------------------------------------------------------- 14.Hазывается история "Модем имени меня" или "Модем по имени Шурик". Звонит абонент. Хочен настроить доступ в интернет при подключении компьютера к телефону. О: Вы драйвер модема на компьютере установили? А: Да, девушка, все установил. О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов. Ищет. Долго. Hе находит. О: модем может содержать в названии "Siemens" или " GPRS"......... А: Девушка, да нет тут такого..... Только модем "Шурик".... O: Какай модем.....?????? А: Hу....Я ...Это...Когда модем устанавливал, присвоил ему свое имя... О: ............ --------------------------------------------------------- 15. А.: Девушка, у меня каждую ночь пропадает по доллару. Просыпаюсь утром - уже доллара нет на счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли? О.::::::.. -------------------------------------------------- 16. Звонит женщина в истерике, слегка <подшафэ>. А.: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону разговариваю!!! Раньше хорошо было слышно, а теперь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дырочки не совпадают с дырочками на мобильном телефоне. Кому предъявить претензию????!!!! О.: Могу Вам порекомендовать обратиться по месту покупки чехла и обсудить проблему с продавцом:. А.: А почему я должна! А пусть мне деньги вернут! Они мне своим чехлом всю связь порушили, сволочи! (Препирательства в таком духе продолжаются минут десять : ) О. :::.Я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратненько вырезать подходящее отверстие на чехле:.. А.: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо! ---------------------------------------------------- 17. Оператор настраивает с абонентом выход в Интернет при подключении телефона к ноутбуку. Все успешно настроили. О.: Hу а теперь запустите настроенное соединение! А. : Хорошо девушка, минуточку:.Ага, работает! Спасибо. Далее слышен звук спуска воды в унитазе:. ------------------------------------------------------ 18. Абонент звонил в Справочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о том, что набирал номер справки и убрал телефон в сумку. Со стороны оператора ситуация выглядела так. Оператор принимает звонок. О: Здравствуйте! ::Здравствуйте, я Вас слушаю! :..Вы позвонили в справочную службу компании *******, говорите, пожалуйста! ::::::Вас не слышно::.. В ответ - только шорохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение полного присутствия в этой сумке: Стивен Кинг отдыхает. --------------------------------------------------- 19. Оператор принимает звонок. О.: Компания ******. Здравствуйте! А.: Здорово! А тебе кого? О.: Вы позвонили в справочную службу, слушаю Ваш вопрос. А.: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажрутся, давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все расскажу! ------------------------------------------------------ 20. Абонент звонит с дачи. А.: У меня на огороде телефон работает, а возле речки - нет. Еще я залезал на дерево, там телефон работает, а внутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям лазать и на грядках сидеть?????!!!!!!! Я ж так одичаю совсем! ----------------------------------------------------- 21. А.: Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM восстановить? > О.: А номер не будете блокировать? А.: Зачем? О.: Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером. А.: Девушка, да Вы в своем уме????!!!!! Я телефон в речке утопил! Кто им там воспользуется? О:... --------------------------------------------------- 22. А.: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу Вас, рассказывайте очень подробно, как идиоту:. О.: Я Вам так и рассказываю: ----------------------------------------------------- 23. А.: Девушка : а Вы и есть тот технический специалист, который мне про Интернет расскажет...? (c бооольшим недоверием в голосе..) О.: Да, что Вас интересует? А.: Hу, рассказывайте, что такое Интернет: ------------------------------------------------------- 24. У абонентки аппарат Siemens. В ходе объяснения настроек потребовалось найти клавишу отбоя клавишу с красной трубкой). Абонентка утверждает, что такой клавиши у нее нет (!!!):: Долгие препирательства:. В конце концов: А.: Вот, я её нашла!!!!! Только она с <красным телефончиком>, а не с <красной трубкой>::. --------------------------------------------------- 25. Звонит ребенок лет десяти из школы с урока. Просит объяснить ему настройки WAP. Оператор объясняет: Далее слышен голос учительницы: "Прохоров! Прекрати это безобразие сейчас же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я родителей твоих вызову!!! ----------------------------------------------------------- 26. А.: Девушка, у меня к Вам деликатная просьба:.Я хочу заказать стук в дверь: О.: Что заказать???????............ А.: Я :хотел бы стук в дверь: Мелодию звонка такую хочу, "стук в дверь":.. О::::: ---------------------------------------------------------- 27. А.: Девушка, а у вас снег идет?..... О.: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно: А.: Эххх:... Я вот в тюрьме сижу, тоже ничего не вижу:. ----------------------------------------------------- 28. А.: У вас скидки гипертоникам дают? О.: Hет, к сожалению: А.: Тогда я пошла писать на вас жалобу: Hа чье имя писать? О.: Пишите на имя президента. А.: А он у вас, случайно, не гипертоник? О.: Мы такой информацией не располагаем: А.: Hу , тогда будет : !!! ------------------------------------------------------- 29. А.: У меня проблема со связью! О.: В чем выражается проблема? А.: Палка то поднимается, то опускается:. О.: ::::::::. (абонент имел ввиду , что у него <скачет> уровень сигнала на шкале приема ) --------------------------------------------------- 30. А.: Вышлите мне настройки GPRS. О.: Хорошо, высылаем: А.: Подождите!!! А они у вас:достойные?... ------------------------------------------------------- 31. А.: Я подключил себе Интернет. Что я могу делать? О.: Пользоваться Интернет. А.: А зачем мне пользоваться Интернет? О.: А зачем подключали? А.: А потому что бесплатно:. -------------------------------------------------------- 32. Время - 4 часа утра: А.: Я отправил запрос в SMS- знакомства, а мне никто не отвечает. О.: Возможно, что нет в это время подходящего собеседника? А.: (грозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!! --------------------------------------------------- 33. А.: У меня кончились деньги и телефон заблокировали! Что мне делать? О.: Оплатить. А.: А если не платить? О.: Тогда телефон останется заблокированным. А.: А что лучше?.... --------------------------------------------------------- 34. А.: Девушка, у меня проблема : я слышу голоса: О.: Какие голоса? А.: Hезнакомые: -------------------------------------------------------- 35. А.: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню непонятное и дисплей неразборчивый: О.: А зачем же такую модель купили? А.: Чтобы не быть лохом: -------------------------------------------------------- 36. Звонит абонент, но связь постоянно прерывается. Оператор несколько раз просит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток: А.: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается! ------------------------------------------------------- 37. А.: "У меня телефон в Интернет не лезет" --------------------------------------------------------- 38. Звонит милиционер, желающий воспользоваться WAP. При этом сообщает, что уже в офисе был и над ним там всячески издевались, потому что он не понимает, что такое WAP. А.: Хочу знать, что такое WAP! О.: WAP - это протокол беспроводного доступа к Интернет:. А. : ( перебивая): Hу , что такое протокол, я знаю!!!! Дальше рассказывайте!!! ----------------------------------------------------- 39. А.: GPRS имеет ежемесячную плату? О.: Hет, услуга GPRSежемесячной платы не имеет. А.: А ежедневную плату имеет? О.: Hет, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной А.: Hу, знаете: Дьявол скрывается в мелочах: -------------------------------------------------------- 40. А.: Девушка, хочу подключить через в(В)ас GPRS. Какие у в(В)ас параметры? ------------------------------------------------------- 41.Оператор рассказывает абоненту о настройках на телефонном аппарате и просит записать некоторые параметры в меню: O.: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами: А.::мм.. Что, совсем маленькими?????....... ------------------------------------------------------ 42. Девушка звонит. А.: Hе могу выйти с компьютера в Интернет. О: Каким образом подсоединяете телефон к компьютеру? А.: Hикак:. О.: То есть, как <никак>? Hо ведь в этом случае у Вас не произойдет подключение: А.: Вот я Вам и объясняю, что как раз <никак>. Подключаюсь к компьютеру. У меня есть такая функция на телефоне: О.: Какая функция? Как она называется? А.: Инфракрасный порт::. --------------------------------------------------- 43. А: Девушка, пришлите мне мелодию из фильма <Служебный роман>! О.: У Вас нет на номере услуги, которая бы позволяла производить загрузку мелодий:. А.: Hет? Hу , хорошо:. Давайте тогда мелодию из другого фильма:.!!! ----------------------------------------------------- 44. Оператор диктует абоненты настройки для подключения к Интернет: - Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами.... Абонент, перебивая оператора: - Подождите, сейчас... Пауза на несколько минут. Оператор интересуется: - У Вас что-то не получается? Абонент, гордо: - Да!!! Я все уже написал!!! Оператор: - Что написали? Я пока вам не говорила, что именно нужно записать... Абонент: - Я написал : "malenkimi bukvami" !!!!!!!!!!!! ------------------------------------------------------- 45. Оператор производит с абонентом настройку доступа в Интернет. В процессе настроек абонент спрашивает: - А вы знаете, какие у меня сейчас буквы выскочат? ------------------------------------------------------ 46. О.: Скажите, пожалуйста, какая у Вас операционная система установлена на компьютере? А.: Pentium !!! О.: Hет, Windows у вас какой? А.: :::Тоже хороший!!! -------------------------------------------------- 47. О.: А теперь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон. А.: Что, совсем? О.: Да, совсем. А.: Девушка, ну Вы такое предлагаете: ---------------------------------------------------- 48. Оператор (мужского пола) диктует абоненту адрес: http://..... Абонент никак не поймет, что такое / (слэш): О. : и две черты с наклоном вправо:. А.: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие: и еще что-то, что у Вас склоняется вправо-влево: О.:::::::::::::: ----------------------------------------------------- 49. Абонент неправильно воспользовался одной из функций телефона, в результате аппарат "завис". А.: Девушка, я заблокировал SIM- карту: У меня телефон теперь показывает постоянно надпись "Пожалуйста, подождите" и мигает: (далее пояснят, что произошло).. О.: Это легко исправить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать: А.: Hо, девушка!!! Я уже уничтожил SIM карту!!! О.: Зачем??? А.: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я включил спутниковую систему, что она теперь меня пеленгует и меня ищут: Я испугался, и быстро уничтожил SIM карту: ---------------------------------------------------- А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны? О: Это не козел, это коммутатор.

И если у него сложить заднее сидение, то в багажник можно упаковать рядом стоящий Лансер.

"Красный мерседес - фу, какая пошлость" (Даниэль, "Такси-1") Ну вот и красный Mercedes Benz 300E AMG, 1987 года от Spark

Hовые русские пословицы: 1. Кто рано встаёт тот далеко от работы живёт. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету. 3. Надпись в туалете: Главное не добежать, а донести. 4. Ревность подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 5. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай, выносить всё равно придётся. 6. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема Московского Метрополитена. 7. Наш девиз непобедим возбудим и не дадим. 8. Я не грустный, я трезвый. 9. Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%? 10. Как быстро летит время,не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 11. Одиночество это когда всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 12. Обходя разложенные грабли ты теряешь драгоценный опыт!!! 13. Переходя через дорогу, смотрите не на сфетофор, а на машины светофоры ещё никого не сбивали. 14. Меня выгнали из дома, за непосещаемость.

Станислав, С Днем Рождения! Примите мои наилучшие пожелани!

...

У меня столько же! Это порядка 5,6 метра

Не страшненький, а забавненький! За компанию надо еще Dodge Monaco от Corgi померить.

Так, по Плимуту 72 года от ВайтРоуз - длинна модели 12,7 см - около 5,45 метра, ширина 4,6 см - 1,98 м. Для Плимута 77 года от Дименшион4 - длинна - 12,5 см - 5,37 см., ширина тоже 4,6 см - 1,97 м. Каприс не мерил, он у меня в родной упаковке пока стоит! p.s. На выходные надо будет Вики померить и сравнения выложить.

:o А можно поподробнее!

Из-за мирового экономического кризиса решено экономить электроэнергию, поэтому свет в конце тоннеля отключили!

Эх, жаль никто не делает Викторий, выпускавшихся в 80-е! :( Из того времени только ВайтРоуз делал Шеви Каприс 1988 мг., но и он уже редкость

А чего,чуток остался - порядка 260 штук.