bio-max

Фото с Карлом Бенцем повешу на сайт) В компании его никто не фотографировал) Спасибо

Новости... Нехорошие...

Я и сейчас завидую)

А еще Слава парниковую траву наверное тоже не любит...

Я молчу)

Боец французского Сопротивления "Viva La France" Европа, 1945 год PS Трофейный Шмайсер снят с трупа немецкого солдата Прошу за это прощения у Сергея Ергучева)

Капрал 4-ой транспортной бригады Армии США Вьетнам, 1972 год

ВСЕ русские собрать невозможно)

Ну можно сказать что Коллекция началась) Ждем фото

Сергей обошел всех по внешней кромке и оторвался на полкруга Как всегда :)

©перто с avia.ru: Я спросил у сакуры, Где та гейша, которая разбила мне сердце. Сакура не ответила. И это хорошо. В нашем роду и так полно психов, Которые говорят с деревьями и травой. Не слышны в саду камней даже шорохи. Все здесь замерло до утра, кроме нас. Что ты, милая, смотришь искоса? Боишься, на спине будут вмятины от камней? Расцветали сакура и груша. Поплыли туманы над горой Фудзи. Выходила на берег девушка без одежды. Заводила всех так, что бежали к ней толпами. Вот кто-то спускается с горы Фудзи. Наверно, это тот, кто мне мил. На нем зеленое кимоно. На мне белое, И рукава завязаны сзади. Ой, мороз, мороз: Не морозь меня, я прошу. Лучше морозь коня. Дорога в Токио длинна и скучна, Пусть хоть что-нибудь звенит при езде: Спрятались ромашки, поникли лютики. От горьких слов застыла вода в реке. Почему гейши любят только красивых? Почему остальные должны платить и платить? Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь: Неподшитая, старая: Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание. Как здорово, что я неприличная! И как здорово, что не девушка! Неуклюжие пешеходы бегут по лужам. Вода рекой течет по асфальту. В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина. Там не разрешают петь на улицах крокодилам. От улыбки станет светлее всем. От улыбки в небе проснется радуга. Тот, кто весел, улыбается нам губами. Кто же сделал сеппуку - улыбается животом. Маленькая ель родилась в лесу. В лесу и росла, укутанная снежком. Приехал самурай, рубит ее мечом Никак. Двое их в лесу тупых - он и меч. Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры. Серая цапля на крышу дома в Киото. Самурайская дочь - на бюллетень. Не стоит находиться рядом, Когда отец тренируется с бамбуковой палкой. Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ? Виновата ли я, что мой голос дрожал, Когда дула я в трубку ему, Инспектору дорожной полиции?

Психологический тест оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!

А уж у Карарамы...

Скорая помощь времен СССР "03" Комплект из 4 фигурок

Ну я ваще то в шлеме езжу)

А зачем за рулем ругаться матом? Непонятно

За 9999 евро)

http://molotok.ru/catalog/lot/13927459/

Гыгыгы Я думал, пацаны поболтать подошли, а это оказывается "Месть Красных дьяволят - скупщиков китайчатины" :) Вот когда я поставлю на полку первую китайскую поделку, торжественно извинюсь перед Всем Уважаемым Обществом :) А торговать можно чем угодно, кроме наркотиков и человеческих органов :D

Ага, они втроем подходят Поодиночке боятся))

Новый аттракцион "Домотайся до Биомакса" :D

Вспомнился БМВ из темы "Юмор" Тоже ваша работа? :D

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно):- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе):- Да что вы такое говорите? Конечно нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато... К раввину вбегает мужчина: - Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно! Раввин откладывает Талмуд: - Что случилось? - Ребе, моя жена хочет меня отравить! - Этого не может быть. С чего ты взял? - Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился. Раввин думает, потом говорит: - Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение. На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались. Раввин: - Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет? - Конечно, ребе! - Прими яд.

Краш - тест?

Ваня, привет)