SDR

Вань тема то у меня собственно одна :) :)

Вот сегодня посылочку получил: W202 DTM Bernd Schneider от Minichamps W208 CLK GTR D2 от Maisto

Вот это уже ближе к делу. :)

У него хорошее, а у нас :) переживания. :)

Предлагаю Денису предъявить моральный ущерб. :D

Спасибо. :)

Всмысле в восемнадцатом сиськи лучше видны? :D :)

Тактика Кими во время гонки на этом болиде: 1) Отстояться на старте, пока последний болид не исчезнет за первым поворотом 2) Дать задний ход до последнего поворота 3) Развернуть "самовозку" поперек трассы 4) Вуаля - после того как в последнем повороте образуется сандвич из двадцати одной машины остается всего лишь откатать отведенные 2 часа от старта до финиша, никуда особо не торопясь

Вот такие фотки Кими нарыл. :)

Красиво. :)

Ок.

Гриша, молодец, отличная неделька. По первым двум позициям я тебе завидую. :)

Приколол мусорный бак, я тоже такой хочу. :)

Олег, а мусоровоз рено кто делает?

:)

Садитесь, девушка, к нам в машину. - Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? - Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. - Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... - Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. - Куда поехали? За город небось поедем? - За город, за город. Садись. - Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... - Да кто тебя собирается насиловать? Садись. - Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ... - Сядь в машину!!!! Живо!!!! - Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама... - Да ПОХУЙ что тебе мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!! Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: .... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: .... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! Заходит четвертый: .... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - БЛ@ДЬ, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: Ну топи, давай, топи меня, глухое ничтожество! В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика Васю. Суфлер: - Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел! Вася: - Ох*ел ты, Максимыч, в натуре ох*ел! Суфлер: - Не ох*ел, придурок, а ох, уел!!! Вася: - Уху ел, ты, придурок, вот и ох*ел! Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют: - "Уел", дубина, "уел" - то есть уязвил, подколол! Понял?! - Понял! Спектакль продолжили. Суфлер: - Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел! Вася: - Ох! Подъ*бнул ты меня, Максимыч! Ох подъ*бнул! Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку заебеним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х%й не нужна В ресторане: - Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант, понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку. Один мужик звонит другому и говорит: -Слушай, такого слона себе купил замечательного! Жена в восторге, секс каждую ночь, еда там вкусненькая, никаких тебе ПМСов, дети как шелковые, все с ним возятся...Да и уборки никакой, в лоточек ходит, а сам то - ласковый, послушный... Второй говорит ему: -Блин, чувак, продай мне этого слона! У меня жена - гадюка, шипит по поводу и без, дети от рук отбились, аж домой идти не хочется... Ну тот ему: -Не вопрос, братан. Через неделю второй звонит первому: -Чего ты мне продал??? Все стало куда хуже! Слон весь дом засрал, жена собрала вещи и детей и уехала к маме, сижу тут со слоном кукую. Купи его у меня обратно, а? -Эээ нет, братан. С таким настроением ты мне слона не продашь... Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов: - Где ключ на 15? - Где-где? В пиZде! Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!" Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС"

Для волги самое то. :)

Блин получилось. :)

Да.

Биомакс предложит 100 евро за пару в эксклюзивной покраске. :D

Дим 1:1 в Химках полно недорого :)

Отличные тетки! :)

Красиво, а что за Саратов-лаб? :)

И фото оригинала.