Юмор-2

[Inc1tatus]

у меня банан вылетел сегодня :biggrin:

банан оно канеш вкуснее, чем то что у меня получилось! :biggrin: Одним словом Яндекс это

http://s019.radikal.ru/i640/1304/1d/4c1ae2cdf65d.gif

[kislik]

А никто не разгадывал сегодня на странице Яндекса слово-загадку? Я уже разгадал! :biggrin:

 

А я думал, я один такой умник, кто "разгадал"... :biggrin:

[shim]

недобросовестный сурдопереводчик новостей целую неделю давал в эфире объявление о продаже своего автомобиля

[Inc1tatus]

А я думал, я один такой умник, кто "разгадал"... :biggrin:

нет,... но ты один такой умник, кто написал следом за мной что он "разгадал" . Я даже и не сомневался, что ты это напишешь! :tongue: :laugh:

[kislik]

Только у меня вот буковки "Л", "Я", "Д" и "Ь" краснели (от стыда видимо) и исчезали (от него же видимо) :biggrin:

[Inc1tatus]

Только у меня вот буковки "Л", "Я", "Д" и "Ь" краснели (от стыда видимо) и исчезали (от него же видимо) :biggrin:

это наверное потому что ты уже после меня это вводил! :laugh:

[DenX]

http://www.youtube.com/watch?v=8Np5Q05xJzk Изменено 2 апреля 2013 пользователем DenX

[Inc1tatus]

дааа.... если таким доверяют в город выезжать, то каков тогда общий уровень подготовки.....

[OLAST]

:smile:

[DenX]

http://www.youtube.com/watch?v=iJGvaDA7Tvo

 

и для тех у кого нервы крепкие... в оригинале))

[Inc1tatus]

и для тех у кого нервы крепкие... в оригинале))

да блин!!! http://s.rimg.info/017d8f3e010d2585bee70c2b9316e1d3.gif :laugh:

[Inc1tatus]

:smile: http://www.youtube.com/watch?v=WD2Dhnu3tP0

[kuzya89]

 

и для тех у кого нервы крепкие... в оригинале))

 

У меня даже на ускоренную не хватило :laugh: :laugh:

[OLAST]

Универсальный еврейский метод решения проблем: " челночная дипломатия".....

 

Требуется выдать дочь Рокфеллера замуж за простого русского парня из глухой сибирской деревни.

Каким образом? Очень просто! Я еду в сибирскую деревню, нахожу там простого русского парня и спрашиваю его:

– Ты хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне:

– Зачем?! У нас и своих девчонок полно!..

Я ему:

– Да, но она – дочка миллиардера!

Он:

– О! Это меняет дело!..

…Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:

– Вы хотите иметь президентом правления банка сибирского мужика?

– Фу, – говорят мне в банке.

– Да, но он – зять Рокфеллера!

– О! Это меняет дело!..

И таки-да, я еду к Рокфеллеру и спрашиваю:

– Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне:

– Что вы такое говорите, у нас в семье все – финансисты!

Я ему:

– Да, но этот русский мужик – президент правления Швейцарского банка!

Он:

– О! Это меняет дело! Сьюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Она:

– Фи… Все эти финансисты – дохляки и зануды!..

А я ей:

– Да, но этот – здоровенный сибирский мужик!

Она:

– О-о-о! Это меняет дело!..

 

- Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.

- Ну маааам, там скучно...

- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00

- И что я буду делать восемь часов на кладбище?

 

Обьявление в больнице:

"В кабинете 72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".

 

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

 

- Изя, вы любите секс втроем?

- Да, а шо?

- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

 

Урок "Основы православной культуры". Учительница:

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А

те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка с задней парты:

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

 

***

 

Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым. Журналист:

- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?

Моисеев:

- Чем кто?

 

***

 

Спрашивает девица князя на пиру:

- А почему тебя называют "Ясно солнышко"?

Князь отвечает:

- Сейчас заканчиваем пир, удаляемся в палаты. Ясно, солнышко?

 

Парень с девушкой в постели.

Он:

- Скажи, а я у тебя первый парень?

Она:

- Ага!

Он (удовлетворенно):

- Хорошо!

И тут же встреженно:

- А как же Леха?

- А Леха... - мечтательно вздохнула девушка - А Леха - МУЖИК!!!

 

Муж (задумчиво):

- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?

Жена (напрягаясь):

- Ну... Да...

Муж (умиляясь):

- И всё-то у моей красавицы есть.

 

В далекий убогий колхоз приезжает корреспондент районной газеты.

Идет к председателю, типа, мне бы интервью у кого-нить взять...

Председатель втихаря отправляет завхоза, предупредить доярок, что тут такие вот дела, приехал из району человек, счас придет...

Завхоз забегает на дойку, орет:

- Бабы, там корреспондент из району приехал, сюда идет, интервью брать будет...

- А че такое "интервью"-то???

- А кер его знает, на всякий случай подмойтесь!

 

– Можно с Вами познакомиться?

– Нет.

– Почему?

– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.

– Почему?

– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

 

Верблюд может не пить две недели...

Уважаю...

***

Мне бы самооценку тех баб, которые на свои

жирные ноги напяливают леопардовые лосины)

***

 

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.

Жена:

- Ой, мама!

Муж:

- Узнала, да?))

***

В психушке крик из палаты:

- Я посланник бога!

и крик из другой:

- Я никого не посылал!

 

Разговаривают две подруги:

- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".

- И как?

- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

 

Звоню ей и говорю:

- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...

Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

 

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:

- как вкусно у вас пахнет...

А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:

- ну постой еще понюхай

Я со своими приколами никогда не женюсь.

[DenX]

http://www.youtube.com/watch?v=DsuPEvstFaM

[YurISh]

НЕПОНЯТНЫЙ НЕМЕЦКИЙ ЮМОР. В центре Кёльна сын сфотографировал вот такую композицию.

[Alx73 Alx73]

Как вам такое? :biggrin:

[Dawid]

Как вам такое? :biggrin:

 

видели живьем)

[OLAST]

:biggrin:

[hard]

Как вам такое? :biggrin:

сам сидел смеялся когда это увидел(сумел сходить на шоу)-вещь!

 

 

Изменено 8 апреля 2013 пользователем hard