Перейти к публикации

Юмор

Оцените эту тему


Рекомендованные сообщения

Опубликовано:

Давид,смеялсо так,что аж,бошку не расшиб...Но!!!ЁЭта ситуёвина была со мнолй в РЕАЛЕ!!!Я ТРИ раза ошибался...И три раза прокатывало... :)

 

Ты тоже бил мужиков по лысой башке, это хорошо, что три раза прокатило :)

Моя коллекция

Продажа алкоголя из дьюти-фри. Вся инфа в лс

Опубликовано:

Папа чтает сыну сказку:

-и вот взял пёс с котом удилище...

сын:

-Папа а что такое скотомудилище?

Скотомудилище это мой сосед напротив. :)

С уважением, Александр.http://smiles2k.net/smiles/sport_smiles/sport_rder.gif

Член МВМС (Клуб коллекционеров моделей Mercedes-Benz).

Опубликовано:

:) Что достал ремонтом?

Да нет, просто му..к конченый, старый,вредный, пакости всякие делает. :)

С уважением, Александр.http://smiles2k.net/smiles/sport_smiles/sport_rder.gif

Член МВМС (Клуб коллекционеров моделей Mercedes-Benz).

Опубликовано: (изменено)

Папа чтает сыну сказку:

-и вот взял пёс с котом удилище...

сын:

-Папа а что такое скотомудилище?

Практически то же самое,но чуть иначе:

Дед с внуком обедают.Дед спрашивает:Внучок,а ты квас допил?

Внучок:Дед...Сам ты квасдопил!

Изменено пользователем goga04187

Чудес НЕ БЫВАЕТ!!!Всё приходится делать самому...Даже чудеса...

Мои НЕ последние: http://www.forum.mdiecast.com/topic/834-moi-ne-poslednie-priobretenija/

Опубликовано:

Да нет, просто му..к конченый, старый,вредный, пакости всякие делает. :)

А дихлофосом не пробовали?

Посмотришь на него - человек как человек, а внутри город, дымящийся в руинах.

Опубликовано: (изменено)

А дихлофосом не пробовали?

Видимо Саша переборщил с дихлофосом и... му...ак привык...Теперь муд...чит РАДИ дихлофоса... :) Изменено пользователем goga04187

Чудес НЕ БЫВАЕТ!!!Всё приходится делать самому...Даже чудеса...

Мои НЕ последние: http://www.forum.mdiecast.com/topic/834-moi-ne-poslednie-priobretenija/

Опубликовано:

Видимо Саша переборщил с дихлофосом и... му...ак привык...Теперь муд...чит РАДИ дихлофоса... :)

Точно! Подсел, сцуко...

 

Тогда наоборот - без сладкого оставить!

Посмотришь на него - человек как человек, а внутри город, дымящийся в руинах.

Опубликовано:

Точно! Подсел, сцуко...

 

Тогда наоборот - без сладкого оставить!

Это уже палка о двух концах...Много-плохо и мало,тоже плохо... Может палкой по концу? :)

Чудес НЕ БЫВАЕТ!!!Всё приходится делать самому...Даже чудеса...

Мои НЕ последние: http://www.forum.mdiecast.com/topic/834-moi-ne-poslednie-priobretenija/

Опубликовано: (изменено)

Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда...

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )

10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.

 

:) :) :D

:D :lol: :lol:

:D :D :P

Изменено пользователем Timophey
Опубликовано:

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?

- Не знаю.

- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.

- ??? Простите, кем?

- Интернетом.

 

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

 

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

 

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?

- Да.

- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю:

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

- ???

- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

- Подождите, каким качеством?

- Ну что Вы собираетесь продавать?

- Интернет.

- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.

- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

:)

Опубликовано:

Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда...

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.

 

:) :) :D

:D :lol: :lol:

:D :D :P

Согласен только с этим :P

С уважением, Александр.http://smiles2k.net/smiles/sport_smiles/sport_rder.gif

Член МВМС (Клуб коллекционеров моделей Mercedes-Benz).

Опубликовано:

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- А ты красовки панюхай!

 

- Дорогой где ты был?

- Бегал

- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?

- Сука футболку нюхай!

 

- Дорогой где ты был?

- у соседки.

- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

 

- Дорогой где ты был?

- Писал креативы

- Странно но твоя футболка не пахнет

- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

 

- Иди нах...

- Но...

- Я сказал - иди нах...

 

- Дорогой где ты был?

- Бегал

- ...

- А че?

- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъебала

 

- Дорогой ты где был?

- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!

- Странно, но травой не пахнет

- Дура, я под lsd

 

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?

- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

 

- Дорогой где ты был?

- Бегал

- Странно но твоя футболка совсем не пахнет

- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

 

- Дорогой, ты где был?

- Нюхал!

- Клей?

- Нет, бля, футболку!

 

- Дорогой, ты где был?

- Пошла нахуй!

 

- Дорогой, ты где?

- Дорогой, это ты?

- Дорогой, а кто я?

- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

 

- Дорогой, ты где был?

- С мужиками в шахматы играл.

- А почему водкой пахнет?

- А чо, -=ой!=-, шахматами должно пахнуть?

 

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?

- Это я с мужиками водку пил.

- Странно, но футболка сухая.

- Да я сам охуел.

 

- Дорогой, а ты где был?

- Бегал.

- Странно, а шахматы пахнут футболкой.

- Раскусила, сцуко!

 

- Дорогой, а ты где был?

- Бегал за шахматами.

- Странно, а футболка пахнет "Анапой".

- Действительно странно, пили-то водку.

 

- Дорогой!

- А!

- Может в шахматы?

- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

 

- Дорогой, может...

- Щас сбегаю.

 

- Дорогой, ты где был?

- В шахматы играл.

- А почему за водкой до сих пор не сбегал?

- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

 

- Дорогой, ты воняешь, как говно!

- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

 

- Дорогой, может побегаем?

- Нахуй мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

 

- Дорогой, где ты был?

- В шахматах.

- А почему водка пахнет футболкой?

- Потому что бегает.

 

- Дорогой, где водка?

- А в шахматах смотрела?

- Нет.

- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

 

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?

- Убегаю, нюхай водку!

 

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

 

Уже минут 10 валяюсь пацталом :) :D :D . :)

Пайду панюхаю шахматы, может там футболка? :lol:

Опубликовано:

Тим, баян парватый, я это уже постил в этой же теме. :)

С уважением, Александр.http://smiles2k.net/smiles/sport_smiles/sport_rder.gif

Член МВМС (Клуб коллекционеров моделей Mercedes-Benz).

Гость
Эта тема закрыта для дальнейших сообщений.
×
×
  • Создать...