Юмор

[Dawid]

Volvo for life

[goga04187]

Взято с Fishki.net Улыбнуло...

[Avalon]

А я вот в сентябре пойду покупать новые права: у старых выходит срок годности :) Та к я думаю, может у сотрудников ГИБДД купить ещё и годовой штрафной абонемент? А то, слышал, скоро якобы штрафы ужесточат, а у меня будет свой годовой абонемент - типа, проездной :) Есть ли такая услуга в ГИБДД? И почём сейчас купить права?

[goga04187]

Коллеги,не уверен,что такой язык будет приятно читать,но когда я "осилил,смеялсо нипадецки"...Вот ссылка: http://fishki.net/comment.php?id=621

[Timophey]

В городе Сочи темные ночи

Сочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется.Я говорю:- Ну?- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.- Так жарко же.- С ногой из окна не положено! - твердо заявляет гаишник.- Это где такое сказано?- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.Гаишник загрустил.- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я.Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.- А что? растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится.Я чуть пивом не подавился.- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?- Здрас-сте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.- У вас в Москве что все такие? - тихо спросил гаишник.- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

 

:)

[Timophey]

произошло не со мной ессено

[Timophey]

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

:)

 

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.

Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

 

«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу

 

В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»

[SDR]

В городе Сочи темные ночи

Фигня какая то, таких тупых гаишников нет нигде, все что касается денег онинутром чуют, и ни нагой ни рукой их не отвлеч. :)

[Dawid]

В городе Сочи темные ночи

 

Не асилил, много букф!

[ГригорийМ]

В городе Сочи темные ночи

 

 

Нежизненно, но прочитал с удовольствием :)

[coll43]

произошло не со мной ессено

:\\ll//: уж года два, с авто.ру :)

[Серега]

Взял на крутопе. Читать обязательно. Действительно жизненная история!

Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.

- Да лана мам, щас я.

" афтор пэтэушник ебаный, тебя на зоне ва все щели выибут и хуй сосать грамотно научат",- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве вечно пахнущие спермой пальцы учащегося ПТУ № (а вам не пох какой номер?) Васи Кедова. "Ну всё бля, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йобаное исчо ", - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал. Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Он то глупо улыбался во сне, то хватался пятерней за хуй. Ему снилась ебля.

- Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил

С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко. На руках тонкой пленкой засохшая сперма.

- Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.

- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения - "Мир моих увлечений". В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию - ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ № (смари выше), произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища.

Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки. "Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаццо какой критик ." - Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.

- Лидьбариссна - а я фсё!

- Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.

- А вы чо читать щас не будити?

- Я же сказала - комиссия проверит. Ну и я конечно.

- Васенька ну как, написал?

- Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить "беспесды" но вовремя остановился.

- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал - хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.

- Мне??? - Вася покраснел, - а чо такоито?

- Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы - спрашивайте.

 

Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:

 

"Первая нах. Щас почитаю".

Еще ниже её же рукой:

"Несмогла дочитать. Афтор долбоёб. Пишы исчо."

 

Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:

"Фторой и ниибёт! КГ/АМ. Афтор малалетний далбайоп"

 

Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища:

"Ничитал. Судя па каментам гавно. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош беспесды."

 

Вася закрыл тетрадь и заплакал.

 

 

MORE...

[Dawid]

Взял на крутопе. Читать обязательно. Действительно жизненная история!

Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не...

 

Первый нах! Аффтар жжешь! Валялся под цтолом! Писчи есче! :) :) :D

[alexnn]

:\\ll//: уж года два, с авто.ру :)

Да ладно, два... Лет 5 уже. :D :)

Авто-ру ни при чем, сайт автора (Алекс Экслер) смотреть здесь:

http://www.exler.ru/novels/

[The Collector]

Да ладно, два... Лет 5 уже. :D :)

Авто-ру ни при чем, сайт автора (Алекс Экслер) смотреть здесь:

http://www.exler.ru/novels/

 

Добавлю, что сайт Экслера, кто не знает, лучше не начинать читать, если нет в запасе недели-двух. Потому что никакое другое занятие вам не светит, пока всё не прочтёте. И домашние подумают, что вы того... :)

[SDR]

Взял на крутопе. Читать обязательно. Действительно жизненная история!

 

MORE...

Креатифф! :)

[bio-max]

"Каждому свое: кому Аншлаг, кому Удафф.ком"(с)

[goga04187]

Fishki.net продолжают отжигать...Оттуда:

Как взять на мушку сотрудника ГАИ ))

 

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."

Далее следует примерно такой диалог:

Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?

Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.

Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?

Он - А что, должна была?

Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.

Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.

Я - А отдыхать куда едете?

Он - да нет, работаю я...

я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..

Он - Ладно.. позвоним..

Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.

Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))

Вот мужик наверное мучается до сих пор )

[bio-max]

Спецом для Гоги:

 

 

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.

 

Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.

 

Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!

 

Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.

 

Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!

 

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.

 

А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?

 

-От сварки, сцуко!!

[Dawid]

Спецом для Гоги:

 

Это которого Андреем звать? :)