Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнил за 4 часа 27 минут… Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно. Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают. А те, которых оттёрли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно и всё, что вам нужно знать об оппозиции... Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, ну, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть доставать… В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". - Вот, и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя. Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: - Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам пошаришься, и на БМВ накопишь! Способ для США победить ИГИЛ без военных затрат -- тряхнуть стариной и начать давать гринкарту за 10 скальпов ИГИЛ-овцев. Проблема решится сама собой в считанные дни. Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал: — Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо. Ну я такой в одеколоне, с пластиковым стаканом пивка подхожу к ее столику, решительно присаживаюсь и галантно заявляю: "Бонжур, пиз@ося!" - Кем будешь на карнавале? - Шреком. - Маску купил? - Нет, пока. А ты кем будешь? - Красавицей. - Маску купила? - Выйдешь за меня замуж? - А ещё, что за тебя сделать? — Петрович, ты уже вторую сумку теряешь! — Я же работаю! А не ошибается только тот, кто не работает! — Какие ошибки!? Ты же инкассатор! В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки. Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!! Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам пр@ституток? — Никогда не прибегал, всегда ходил спокойно ... Девушка о себе на сайте знакомств. "Высокая, если на каблуках Добрая, если не злить Умная, если не задавать глупых вопросов" Первый коммент: И красивая, если не включать свет Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела! — Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру? — Нет, нам повысили квартплату... Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне. — Да, — говорит голландец, — немцы и у нас творили зверское беззаконие — брали чужие велосипеды и на место не ставили!!! - Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?