Юмор

[Merc]

Чтобы в мороз колодки не примерзли за ночь?

Неправильно. :)

[kislik]

А так слабо ? :D

 

Слабо :D

 

Блондинки , блондинки

 

Жесть какая-то... :)

 

Про душ тоже забавно :)

[Серега]

Ещё смешнее, наверное то, что я тоже мазал- на 123-м Mercedes в году 94-95-м.

Вовсе не для того, чтобы не ржавели.

Кто догадается- зачем?

 

Вопрос ещё актуален?

Судя по тому, что на него до сих пор отвечают.

 

По образованию я инженер-автомобилист и водитель-профессионал.

 

Я, кстати, тоже. Поэтому пока помолчу - вдруг кто-нибудь сам догадается. :)

[Gesha]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей

олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ

проверяют на допинг. Совсем. Итак...

 

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой

результат для шахматиста.

 

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного

броска в керлинге.

 

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с

нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

 

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых

Боинга... и один Сергей Бубко.

 

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

 

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в

целях безопасности.

 

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,

кто добежал до Кении.

 

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на

площадку выходят метатели молота.

 

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает

ему прийти к финишу первым!

 

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

 

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,

докрутился.

 

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим

выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.

Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.

Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит

на второй круг.

[Gesha]

Приходит мужик в магазин и говорит:

- Мне батон белого, 200 грамм колбасы и 300 грамм сыра.

- А Вы, наверное, милиционер?

- Да! А как Вы догадались?

- Вы же в форме!

 

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские.

Жена: - Где был?!

Он: - В засаде...

Теща, высовываясь из кухни, ехидно:

- Ну и как, засадил?

 

Мент останавливает машину за превышение скорости, подходит и говорит:

-Нарушаем! Документики!

Мужик достает документы:

-Пожалуйста!

Мент смотрит документы и приговаривает:

-Не буду тебя штрафовать, ты мне лучше анекдот какой-нибудь расскажи, только не вздумай про ментов или гаишников.

Мужик:

-Ну анекдотов я не знаю, зато могу рассказать как борятся с рождаемостью в Китае!!!

Мент:

-Давай!!!

Мужик:

- Ну вобщем отлавливают самых любвеобильных и отрезают им пенисы, те , что побольше идут ментам на дубинки те, что поменьше гаишникам на свистки!

[Anarez]

про свистки интересно :)

 

Внимание!!! У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

[kislik]

Спасибо, посмеялсо :) :)

[RUSSIANSP1]

Позавчера мне целый день вскрывали мозг на асессменте следующими вопросами:

 

Три женщины решили купить чайник, который стоит 30 долларов и скинулись по 10 долларов. Потом менеджер узнал, что чайник стоит 25 долларов, он получил из кассы 5 долларов и решил отдать их женщинам. Но как поделить 5 на 3. Поэтому он каждой женщине отдал по 1 доллару (всего получается 3), а себе взял 2. Итак, каждая женщина получила обратно по 1 доллару. То есть вместо 10 потратила 9 долларов. Во сколько обошелся чайник женщинам? Правильно, в 9х3 = 27 долларов. К ним прибавляем 2 доллара, которые менеджер положил себе в карман. Получается 29. Вопрос: где тридцатый доллар?

[Серега]

Позавчера мне целый день ...

 

Про тридцатый доллар - смешно. :)

 

А что такое асс... ассес... ну, в общем, что за мент такой?

[Ivan_320i]

Про тридцатый доллар - смешно. :)

 

А что такое асс... ассес... ну, в общем, что за мент такой?

 

Это у него была сдача Президентского экзамена на след. год. :)

[RUSSIANSP1]

Это у него была сдача Президентского экзамена на след. год. :)

 

Ваня, я задачку решил. Реши ты. Где 30-й доллар?

[Ivan_320i]

Ваня, я задачку решил. Реши ты. Где 30-й доллар?

 

Сереж, а чо там решать - 9+9+9=25+2. Плюсовать 2 грина к трем 9-как логически и математически неправильно. :)

 

ЗЫ. Ни в коем разе не претендую на должность Президента ! :)

[wowa]

Ваня, я задачку решил. Реши ты. Где 30-й доллар?

Бл., следующий асессмент я проведу вам, готовьте денежки.

Я эту хохму, правда про трёх мужиков, бабёнку и ресторан лет двадцать назад слышал. Одному азиату дед, провожая в армию загадал- 10 баранов обещал, если придя из армии даст правильный ответ. А с десятью баранами уже жениться можно.

Вот это я понимаю- асессмент.

А вас так- времяпровождение. :)

[Серега]

Бл., следующий асессмент я проведу вам, готовьте денежки.

Я эту хохму, правда про трёх мужиков, бабёнку и ресторан лет двадцать назад слышал. Одному азиату дед, провожая в армию загадал- 10 баранов обещал, если придя из армии даст правильный ответ. А с десятью баранами уже жениться можно.

Вот это я понимаю- асессмент.

А вас так- времяпровождение. :)

Ужоснах! :)

Что эти азиаты себе позволяют!

Женяцца, понимаешь, с баранами. Сразу с десятью. Зоолюбы, млин.

[Ivan_320i]

Бл., следующий асессмент я проведу вам, готовьте денежки.

Я эту хохму, правда про трёх мужиков, бабёнку и ресторан лет двадцать назад слышал. Одному азиату дед, провожая в армию загадал- 10 баранов обещал, если придя из армии даст правильный ответ. А с десятью баранами уже жениться можно.

Вот это я понимаю- асессмент.

А вас так- времяпровождение. :)

 

Сначала прочел "10 бананов", удивился дешевизне невест... :)

[bio-max]

Как говорил товарищ Саахов - не путай своих баранов с государственными

[Биг Брат]

Правда как-то не очень смешно!

http://kolyan.net/index.php?newsid=15329

[Биг Брат]

Пришло по рассылке:

Трафиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесво

[SWAT]

В Эстонии появились новые светофоры. Красный-стой, желтый-внимание,оранжевый-риготовится,сиренивый-ща-ща-ща,зеленый-можно ехать,бежевый-а че стоим то

[SWAT]

Завод Форда в Детройте. В кабинет босса вламывается человек и кричит "Эврика! я столько лет расчитывал электро двигатель. И вот наконец все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!"

"И во сколько вам это обошлось?"-спрашивает Форд.

"Четыре тысячи долларов. Тысяча за электроэнергию,а остальное-за удлинитель :)