mDiecast Forums: Юмор - mDiecast Forums

Перейти к содержимому


  • Вы не можете создать новую тему
  • Тема закрыта

Юмор Оценка: ***** 1 Голосов

#401 Пользователь офлайн   mb143 

  • Любитель Мерседес
  • Группа: Aвтомобилист
  • Сообщений: 8 473
  • Регистрация: 05-Апрель 05
  • Member: 141
  • Город:Москва

Отправлено 02 Июнь 2006 - 11:59

Просмотр сообщенияSDR (Jun 2 2006, 10:39 PM) писал:

Буквально месяц тому назад прочитала эту запись реального разговора родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще не понимая симптоматичности этого разговора, обратила внимание только на анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля. Дело проиходит в Америке.

Вот перевод разговора:

Citibank: "Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60."
....................

Citibank: «Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.06».


Я плакал.... :) :) :D
С уважением, Михаил.
Моя коллекция ТУТ
Изображение
0

#402 Пользователь офлайн   GM-ART 

  • Группа: Inactive
  • Сообщений: 3 868
  • Регистрация: 10-Август 05
  • Member: 255
  • Город:Москва, НТ

Отправлено 04 Июнь 2006 - 03:08

так вот не смешно... :) на тему пожарок...... :)

Прикрепленные изображения

  • Прикрепленное изображение: Lamborghini_20murcielago1.jpg
  • Прикрепленное изображение: Lamborghini_20murcielago2.jpg

" Каждая селедка рыба, но не каждая рыба селедка" Изображение

#403 Пользователь офлайн   колесо 

  • Группа: Inactive
  • Сообщений: 248
  • Регистрация: 14-Апрель 04
  • Member: 14
  • Город:Днепропетровск, Украина

Отправлено 04 Июнь 2006 - 23:41

Не совсем автомобильная тема, но всёравно прикольно :)

"Дневник американского школьника"

3 апреля 2005 года

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.

За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.

Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.

Далее всё оставшееся

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили


Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает

Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали Потом полазил по порносайтам***. pentagon.*** и *** whitehouse.***. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать


24 апреля.

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.

На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.


8 мая.

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал


11 мая.

Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.

Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.

Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет

Прикрепленные изображения

  • Прикрепленное изображение: c22ad8fa7485.jpg
  • Прикрепленное изображение: wltorussia.jpg


#404 Пользователь офлайн   SDR 

  • Группа: Inactive
  • Сообщений: 5 262
  • Регистрация: 27-Сентябрь 05
  • Member: 271
  • Город:Москва, САО, Коптево

Отправлено 05 Июнь 2006 - 00:19

Просмотр сообщенияколесо (Jun 5 2006, 10:41 AM) писал:

Не совсем автомобильная тема, но всёравно прикольно :)

"Дневник американского школьника"



Это уже было.
С уважением, Александр.Изображение
Член МВМС (Клуб коллекционеров моделей Mercedes-Benz).

#405 Пользователь офлайн   Ivan_320i 

  • Группа: Inactive
  • Сообщений: 7 976
  • Регистрация: 13-Апрель 05
  • Member: 146

Отправлено 05 Июнь 2006 - 01:03

Просмотр сообщенияmb143 (Jun 2 2006, 10:59 PM) писал:

Я плакал.... :) :) :D


Аналогично. :D И напомнило мой разговор на местной почте:

я: Посмотрите пожалуйста, не пришла ли на мое имя посылка.

почто-дефка: Ваш паспорт. Только, если она пришла, я не смогу Вам ее выдать.

Протягиваю паспорт, спрашиваю почему это.

почто-дефка: а Вы должны будете придти с увеимотельным квитком о ней.

я: я уже здесь, зачем ПОСЫЛАТЬ квиток, может просто выпишете его при мне?

почто-дефка: так положено, если Вас дома не будет, то его повторно вам положат в ящик !

я: Хорошо, давайте просто посмотрим пришла посылка уже или нет. Если пришла - готов переговорить с Вашей начальницей и при Вас заполнить квиток.

почто-дефка: что Вы, так не положено !

Разрулило, наверно, только то, что посылки тогда еще у них не оказалось. :lol:

#406 Пользователь офлайн   goga04187 

  • Группа: Inactive
  • Сообщений: 1 771
  • Регистрация: 05-Июль 05
  • Member: 222
  • Город:Москва

Отправлено 05 Июнь 2006 - 03:20

Первая же картинка на сайте Fishki.net...Улыбнуло...

Прикрепленные изображения

  • Прикрепленное изображение: fotok.jpg

Чудес НЕ БЫВАЕТ!!!Всё приходится делать самому...Даже чудеса...
Мои НЕ последние: http://www.forum.mdi...-priobretenija/

#407 Пользователь офлайн   RUSSIANSP1 

  • Любитель Мерседес
  • Группа: Inactive
  • Сообщений: 2 382
  • Регистрация: 13-Июнь 05
  • Member: 180
  • Город:Московская Область

Отправлено 05 Июнь 2006 - 03:51

В эту субботу. Заправка British Petroleum на Ярославском шоссе. Заехал заправиться по пути домой.

Заезжаю на заправку, встаю в очередь. Передо мною в очереди только одна машина, - Ford Focus, за рулем, как водится, существо женского пола.
Оно подъезжает к колонке, выходит из машины, бегло так кидает заправщику: "95-го полный бак". Заправщик в запаре, одновременно заправляет три автомобиля. Существо выйдя из машины брелком машину закрывает. Удаляется платить.
В Москве на BP так: Сначала тебя заправляют, потом кассиру говоришь номер калонки и только тогда оплачиваешь.
И вот картина: Заправщик подходит к машине, чтобы ее заправить, а машина закрыта и лючок бензобака тоже закрыт. Заправщик потормозил немного и побежал остальные две машины заливать.
Оно смотрит через стекло офиса заправки и волнуется, ну когда же заправят?
Когда, - НИКОГДА, Блин!!!
Пришлось мне из моей машины выйти и тетке этой все объяснить. Ну нельзя в запертый бак бензин залить.
Член клуба MBMC (Клуб коллекционеров моделей Mercedes-Benz)

#408 Пользователь онлайн   Dawid 

  • Группа: Aвтомобилист
  • Сообщений: 7 604
  • Регистрация: 19-Июнь 05
  • Member: 183
  • Город:Moscow-City

Отправлено 05 Июнь 2006 - 04:02

Ivan_320i и RUSSIANSP1 афтары жжете! Писщите еще! :) :)
0

#409 Пользователь онлайн   ГригорийМ 

  • Модератор
  • Группа: Супер Гаишник
  • Сообщений: 20 967
  • Регистрация: 02-Декабрь 04
  • Member: 32
  • Город:Москва

Отправлено 05 Июнь 2006 - 21:54

С введением ребрендинга МТС, абоненты компании теперь в полной мере могут почувствовать себя
мудозвонами.




Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...






Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!
0

#410 Пользователь офлайн   Ivan_320i 

  • Группа: Inactive
  • Сообщений: 7 976
  • Регистрация: 13-Апрель 05
  • Member: 146

Отправлено 07 Июнь 2006 - 03:16

Нашел картинку в своих архивах.

Прикрепленное изображение: deti.jpg

#411 Пользователь офлайн   bio-max 

  • Группа: Inactive
  • Сообщений: 1 159
  • Регистрация: 06-Декабрь 04
  • Member: 33
  • Город:Россия. Москва.

Отправлено 07 Июнь 2006 - 03:35

Вань, у меня до сих пор где-то валяется коллекция панковских значков типа "Мастер высоких надоев", "Юный пожарный Ташкента" или "Ленин Учкуни". Но твой круче)
http://bm-toys.ru/ - оживи свою коллекцию!

С уважением, Владимир.

#412 Пользователь офлайн   Gadzilla 

  • Группа: Inactive
  • Сообщений: 76
  • Регистрация: 10-Июнь 06
  • Member: 432

Отправлено 11 Июнь 2006 - 12:36

Просмотр сообщенияdragon_fly (Jan 12 2005, 10:15 AM) писал:

Убивает мой бумажник :) Я верно понял?

броук - ломать/бить.. Ну что-то типо бьёт по карману
Собиратель 1/43 и просто любитель спортивных автомобилей. Да в прочем, и не только спортивных.

#413 Пользователь офлайн   mobydim 

  • Группа: Aвтомобилист
  • Сообщений: 5 774
  • Регистрация: 08-Июнь 05
  • Member: 177
  • Город:Москва

Отправлено 12 Июнь 2006 - 12:48

Не знал куда повесить эту фотку, но подумал лучше сюда, в этой маршрутке я на дачу езжу
Прикрепленное изображение: DSC002271.jpg
С уважением, Дмитрий!
0

#414 Пользователь офлайн   Серега 

  • Группа: Aвтомобилист
  • Сообщений: 3 605
  • Регистрация: 01-Март 06
  • Member: 377
  • Город:Москва

Отправлено 12 Июнь 2006 - 13:05

Просмотр сообщенияmobydim (Jun 12 2006, 11:48 PM) писал:

Не знал куда повесить эту фотку, но подумал лучше сюда, в этой маршрутке я на дачу езжу
Прикрепленный файл attachment

В такой маленькой?! :)
Посмотришь на него - человек как человек, а внутри город, дымящийся в руинах.
0

#415 Пользователь офлайн   mobydim 

  • Группа: Aвтомобилист
  • Сообщений: 5 774
  • Регистрация: 08-Июнь 05
  • Member: 177
  • Город:Москва

Отправлено 12 Июнь 2006 - 13:12

Просмотр сообщенияСерега (Jun 13 2006, 12:05 AM) писал:

В такой маленькой?! :)

Смешной ты, как я в неё залез бы, я сижу в большой, а на приборной панеле прикручена маленькая.
:)
Вообщем меня улыбнуло!
С уважением, Дмитрий!
0

#416 Пользователь офлайн   Серега 

  • Группа: Aвтомобилист
  • Сообщений: 3 605
  • Регистрация: 01-Март 06
  • Member: 377
  • Город:Москва

Отправлено 12 Июнь 2006 - 13:13

Просмотр сообщенияmobydim (Jun 13 2006, 12:12 AM) писал:

Смешной ты, как я в неё залез бы, я сижу в большой, а на приборной панеле прикручена маленькая.
:)
Вообщем меня улыбнуло!

:)
Посмотришь на него - человек как человек, а внутри город, дымящийся в руинах.
0

#417 Пользователь офлайн   mobydim 

  • Группа: Aвтомобилист
  • Сообщений: 5 774
  • Регистрация: 08-Июнь 05
  • Member: 177
  • Город:Москва

Отправлено 12 Июнь 2006 - 13:14

Просмотр сообщенияСерега (Jun 13 2006, 12:13 AM) писал:

:)

Чё то меня прёт!
С уважением, Дмитрий!
0

#418 Пользователь офлайн   mb143 

  • Любитель Мерседес
  • Группа: Aвтомобилист
  • Сообщений: 8 473
  • Регистрация: 05-Апрель 05
  • Member: 141
  • Город:Москва

Отправлено 12 Июнь 2006 - 13:33

Просмотр сообщенияmobydim (Jun 13 2006, 12:14 AM) писал:

Чё то меня прёт!


Главное, что бы не кто-то :)
С уважением, Михаил.
Моя коллекция ТУТ
Изображение
0

#419 Пользователь офлайн   SDR 

  • Группа: Inactive
  • Сообщений: 5 262
  • Регистрация: 27-Сентябрь 05
  • Member: 271
  • Город:Москва, САО, Коптево

Отправлено 13 Июнь 2006 - 06:48

Просмотр сообщенияmobydim (Jun 13 2006, 12:14 AM) писал:

Чё то меня прёт!

Покурил чегото?? :) :)
С уважением, Александр.Изображение
Член МВМС (Клуб коллекционеров моделей Mercedes-Benz).

#420 Пользователь офлайн   goga04187 

  • Группа: Inactive
  • Сообщений: 1 771
  • Регистрация: 05-Июль 05
  • Member: 222
  • Город:Москва

Отправлено 13 Июнь 2006 - 10:20

Взято с Fishki.net
О чем молчат мужчины:
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияжа потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».


Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но

..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё..
Андрей, Москва

.она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак
Кирилл, Екатеринбург

..все, что мое то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань

..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса..
Саша, Питер

..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате
Боря, Ростов

..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец..
Саша, Киев

..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак..
Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос.
Максим, Новосибирск

.она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот..
Олег, Москва

..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка
Виктор, Ялта

..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины..
Андрей, Казань

..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище
Филипп, Краснояркск

..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется..
Алексей, Киев

как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду»
Миша, Питер

в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой..
Вова, Екатеринбург

..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки..
Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме.
Евгений, Харьков

..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня
Сергей, Москва

...жена и три дочери это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС
Петр, Москва

так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю..
Рома, Рига
Чудес НЕ БЫВАЕТ!!!Всё приходится делать самому...Даже чудеса...
Мои НЕ последние: http://www.forum.mdi...-priobretenija/

Поделиться темой:


  • Вы не можете создать новую тему
  • Тема закрыта