mDiecast Forums: Юмор - mDiecast Forums

Перейти к содержимому


  • Вы не можете создать новую тему
  • Тема закрыта

Юмор Оценка: ***** 1 Голосов

#2281 Пользователь офлайн   DrugsBunny 

  • Группа: Aвтомобилист
  • Сообщений: 7 375
  • Регистрация: 12-Январь 07
  • Member: 744
  • Город:Moscow

Отправлено 22 Ноябрь 2008 - 15:43

Просмотр сообщенияБиг Брат (Nov 20 2008, 02:46 PM) писал:

...

LADA - не хочется, а надо... :D
0

#2282 Пользователь офлайн   Биг Брат 

  • Группа: Inactive
  • Сообщений: 4 105
  • Регистрация: 20-Январь 05
  • Member: 96
  • Город:Москва

Отправлено 23 Ноябрь 2008 - 00:51

Диалоги операторов справочной службы МТС. Все диалоги абсолютно реальные, этим они уникальны и интересны.
-------------------------------------------------------
1. 4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит:
А: - Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?
О: - Вызов такси по номеру ****...
А: - Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
О: -..............

-------------------------------------------------------
2. (из той же серии) Hочь.
Звонит абонент:
А: "Девушка, Вы не знаете , где я?"
О : "Hет."
А: " Hу так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы не знаете ни хрена. Инженера мне позовите!!!!
---------------------------------------------------
3. После продолжительных попыток настроить на компьютере абонента выход в интернет:
О: У вас что, компьтер завис?
А: Hет !!!!..... У меня просто кнопочки не жмутся!.......
-----------------------------------------------------
4. Абонент начал разговор с фразы:
"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни разу не удалось выйти в Интернет!!!!!!!!!!!"
----------------------------------------------------
5. Звонит абонент , попал почему-то на специалистов по смене тарифных планов, задает вопрос:
А: Как позвонить в "Секс по телефону"?
Оператор соответственно переводит звонок на специалистов информационно-справочной группы, чтобы ему дали номер, по которому позвонить, и говорит абоненту:
О: Мы не располагаем этой информацией, я переведу ваш звонок на специалиста, он Вас проконсультирует.
А: Хорошо
Отвечает специалист другого сектора, представляется.
Абонент (думая, что его уже соединили со специалистом по сексу):
А: Здравствуйте , девушка..Что на Вас сейчас одето?...
О : ............................... наушники...
----------------------------------------------------
6. Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет......SIM карты !!!!!!!!
О: ..................
--------------------------------------------------
7. Посреди ночи звонит из теплой кампании пьяный в дугу абонент и долго и несвязанно пытается задать какой-то вопрос.
О: " Извините, сформулируйте, пожалуйста, Ваш вопрос!
А: " Щас, девушка........ пиджак одену ...и .....сформулирую .......!"
---------------------------------------------------
8. Оператор рассказывает абоненту о настройках в меню аппарата функции SMS. Абонент плохо ориентируется в меню, все время не может попасть в нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!
-------------------------------------------------
9. Абонент блокирует номер в связи с утерей аппарата (уже не в первый раз). Телефоном пользовался его сын-подросток.
О : О том, как восстановить SIM -карту с тем же номером телефоном, знаете?
А: Знаю: надо выпороть этого мерзавца как следует!
------------------------------------------------------
10. Оператор диктует по просьбе абонента настройки для пользования автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему предлагается записать основные команды для настроек.
А.: Девушка, одну секундочку!!! Я сейчас палку найду и буду на песке записывать!
(Как выяснилось, абонент был на пляже).
--------------------------------------------------
11. Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.
А: Девушка, я тут аппарат потерял, сейчас я его в сугробе буду искать. Только Вы меня не бросайте, а то тут страшно! Если мы с Вами аппарат не найдем, тогда Вы его заблокируете!
-----------------------------------------------------
12. Звонит абонент в истерике.
А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воруете, но не до такой же степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете ввиду?
А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет <Вставьте карту>. Я уже 3 карты Экспресс оплаты по 15 долларов активировал, и все равно телефон не работает.!!!!!!
О: ::::::.
\ ( Hадпись <Вставьте карту> означает отсутствие или неправильно установленную SIM в аппарате)
---------------------------------------------------------
13. 5 часов утра. Звонит изрядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает:. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу:: Вам она больше поверит!
---------------------------------------------------------
14.Hазывается история "Модем имени меня" или "Модем по имени Шурик". Звонит абонент. Хочен настроить доступ в интернет при подключении компьютера к телефону.
О: Вы драйвер модема на компьютере установили?
А: Да, девушка, все установил.
О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.
Ищет. Долго. Hе находит.
О: модем может содержать в названии "Siemens" или " GPRS".........
А: Девушка, да нет тут такого..... Только модем "Шурик"....
O: Какай модем.....??????
А: Hу....Я ...Это...Когда модем устанавливал, присвоил ему свое имя...
О: ............
---------------------------------------------------------
15. А.: Девушка, у меня каждую ночь пропадает по доллару. Просыпаюсь утром - уже доллара нет на счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли?
О.::::::..
--------------------------------------------------
16. Звонит женщина в истерике, слегка <подшафэ>.
А.: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону разговариваю!!! Раньше хорошо было слышно, а теперь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дырочки не совпадают с дырочками на мобильном телефоне. Кому предъявить претензию????!!!!
О.: Могу Вам порекомендовать обратиться по месту покупки чехла и обсудить проблему с продавцом:.
А.: А почему я должна! А пусть мне деньги вернут! Они мне своим чехлом всю связь порушили, сволочи! (Препирательства в таком духе продолжаются минут десять : )
О. :::.Я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратненько вырезать подходящее отверстие на чехле:..
А.: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!
----------------------------------------------------
17. Оператор настраивает с абонентом выход в Интернет при подключении телефона к ноутбуку. Все успешно настроили.
О.: Hу а теперь запустите настроенное соединение!
А. : Хорошо девушка, минуточку:.Ага, работает! Спасибо.
Далее слышен звук спуска воды в унитазе:.
------------------------------------------------------
18. Абонент звонил в Справочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о том, что набирал номер справки и убрал телефон в сумку. Со стороны оператора ситуация выглядела так. Оператор принимает звонок.
О: Здравствуйте! ::Здравствуйте, я Вас слушаю! :..Вы позвонили в справочную службу компании *******, говорите, пожалуйста! ::::::Вас не слышно::.. В ответ - только шорохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение полного присутствия в этой сумке: Стивен Кинг отдыхает.
---------------------------------------------------
19. Оператор принимает звонок.
О.: Компания ******. Здравствуйте!
А.: Здорово! А тебе кого?
О.: Вы позвонили в справочную службу, слушаю Ваш вопрос.
А.: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажрутся, давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все расскажу!
------------------------------------------------------
20. Абонент звонит с дачи.
А.: У меня на огороде телефон работает, а возле речки - нет. Еще я залезал на дерево, там телефон работает, а внутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям лазать и на грядках сидеть?????!!!!!!! Я ж так одичаю совсем!
-----------------------------------------------------
21. А.: Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM восстановить?
> О.: А номер не будете блокировать?
А.: Зачем?
О.: Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером.
А.: Девушка, да Вы в своем уме????!!!!! Я телефон в речке утопил! Кто им там воспользуется?
О:...
---------------------------------------------------
22. А.: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу Вас, рассказывайте очень подробно, как идиоту:.
О.: Я Вам так и рассказываю:
-----------------------------------------------------
23. А.: Девушка : а Вы и есть тот технический специалист, который мне про Интернет расскажет...? (c бооольшим недоверием в голосе..)
О.: Да, что Вас интересует?
А.: Hу, рассказывайте, что такое Интернет:
-------------------------------------------------------
24. У абонентки аппарат Siemens. В ходе объяснения настроек потребовалось найти клавишу отбоя клавишу с красной трубкой). Абонентка утверждает, что такой клавиши у нее нет (!!!):: Долгие препирательства:. В конце концов:
А.: Вот, я её нашла!!!!! Только она с <красным телефончиком>, а не с <красной трубкой>::.
---------------------------------------------------
25. Звонит ребенок лет десяти из школы с урока. Просит объяснить ему настройки WAP. Оператор объясняет:
Далее слышен голос учительницы: "Прохоров! Прекрати это безобразие сейчас же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я родителей твоих вызову!!!
-----------------------------------------------------------
26. А.: Девушка, у меня к Вам деликатная просьба:.Я хочу заказать стук в дверь:
О.: Что заказать???????............
А.: Я :хотел бы стук в дверь: Мелодию звонка такую хочу, "стук в дверь":..
О:::::
----------------------------------------------------------
27. А.: Девушка, а у вас снег идет?.....
О.: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно:
А.: Эххх:... Я вот в тюрьме сижу, тоже ничего не вижу:.
-----------------------------------------------------
28. А.: У вас скидки гипертоникам дают?
О.: Hет, к сожалению:
А.: Тогда я пошла писать на вас жалобу: Hа чье имя писать?
О.: Пишите на имя президента.
А.: А он у вас, случайно, не гипертоник?
О.: Мы такой информацией не располагаем:
А.: Hу , тогда будет : !!!
-------------------------------------------------------
29. А.: У меня проблема со связью!
О.: В чем выражается проблема?
А.: Палка то поднимается, то опускается:.
О.: ::::::::.
(абонент имел ввиду , что у него <скачет> уровень сигнала на шкале приема )
---------------------------------------------------
30. А.: Вышлите мне настройки GPRS.
О.: Хорошо, высылаем:
А.: Подождите!!! А они у вас:достойные?...
-------------------------------------------------------
31. А.: Я подключил себе Интернет. Что я могу делать?
О.: Пользоваться Интернет.
А.: А зачем мне пользоваться Интернет?
О.: А зачем подключали?
А.: А потому что бесплатно:.
--------------------------------------------------------
32. Время - 4 часа утра:
А.: Я отправил запрос в SMS- знакомства, а мне никто не отвечает.
О.: Возможно, что нет в это время подходящего собеседника?
А.: (грозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!!
---------------------------------------------------
33. А.: У меня кончились деньги и телефон заблокировали! Что мне делать?
О.: Оплатить.
А.: А если не платить?
О.: Тогда телефон останется заблокированным.
А.: А что лучше?....
---------------------------------------------------------
34. А.: Девушка, у меня проблема : я слышу голоса:
О.: Какие голоса?
А.: Hезнакомые:
--------------------------------------------------------
35. А.: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню непонятное и дисплей неразборчивый:
О.: А зачем же такую модель купили?
А.: Чтобы не быть лохом:
--------------------------------------------------------
36. Звонит абонент, но связь постоянно прерывается. Оператор несколько раз просит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток:
А.: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!
-------------------------------------------------------
37. А.: "У меня телефон в Интернет не лезет"
---------------------------------------------------------
38. Звонит милиционер, желающий воспользоваться WAP. При этом сообщает, что уже в офисе был и над ним там всячески издевались, потому что он не понимает, что такое WAP.
А.: Хочу знать, что такое WAP!
О.: WAP - это протокол беспроводного доступа к Интернет:.
А. : ( перебивая): Hу , что такое протокол, я знаю!!!! Дальше рассказывайте!!!
-----------------------------------------------------
39. А.: GPRS имеет ежемесячную плату?
О.: Hет, услуга GPRSежемесячной платы не имеет.
А.: А ежедневную плату имеет?
О.: Hет, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной
А.: Hу, знаете: Дьявол скрывается в мелочах:
--------------------------------------------------------
40. А.: Девушка, хочу подключить через в(В)ас GPRS. Какие у в(В)ас параметры?
-------------------------------------------------------
41.Оператор рассказывает абоненту о настройках на телефонном аппарате и просит записать некоторые параметры в меню:
O.: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:
А.::мм.. Что, совсем маленькими?????.......
------------------------------------------------------
42. Девушка звонит.
А.: Hе могу выйти с компьютера в Интернет.
О: Каким образом подсоединяете телефон к компьютеру?
А.: Hикак:.
О.: То есть, как <никак>? Hо ведь в этом случае у Вас не произойдет подключение:
А.: Вот я Вам и объясняю, что как раз <никак>. Подключаюсь к компьютеру. У меня есть такая функция на телефоне:
О.: Какая функция? Как она называется?
А.: Инфракрасный порт::.
---------------------------------------------------
43. А: Девушка, пришлите мне мелодию из фильма <Служебный роман>!
О.: У Вас нет на номере услуги, которая бы позволяла производить загрузку мелодий:.
А.: Hет? Hу , хорошо:. Давайте тогда мелодию из другого фильма:.!!!
-----------------------------------------------------
44. Оператор диктует абоненты настройки для подключения к Интернет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами....
Абонент, перебивая оператора:
- Подождите, сейчас...
Пауза на несколько минут. Оператор интересуется:
- У Вас что-то не получается?
Абонент, гордо:
- Да!!! Я все уже написал!!!
Оператор:
- Что написали? Я пока вам не говорила, что именно нужно записать...
Абонент:
- Я написал : "malenkimi bukvami" !!!!!!!!!!!!
-------------------------------------------------------
45. Оператор производит с абонентом настройку доступа в Интернет. В процессе настроек абонент спрашивает:
- А вы знаете, какие у меня сейчас буквы выскочат?
------------------------------------------------------
46. О.: Скажите, пожалуйста, какая у Вас операционная система установлена на компьютере?
А.: Pentium !!!
О.: Hет, Windows у вас какой?
А.: :::Тоже хороший!!!
--------------------------------------------------
47. О.: А теперь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон.
А.: Что, совсем?
О.: Да, совсем.
А.: Девушка, ну Вы такое предлагаете:
----------------------------------------------------
48.
Оператор (мужского пола) диктует абоненту адрес: http://..... Абонент никак не поймет, что такое / (слэш):
О. : и две черты с наклоном вправо:.
А.: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие: и еще что-то, что у Вас склоняется вправо-влево:
О.::::::::::::::
-----------------------------------------------------
49. Абонент неправильно воспользовался одной из функций телефона, в результате аппарат "завис".
А.: Девушка, я заблокировал SIM- карту: У меня телефон теперь показывает постоянно надпись "Пожалуйста, подождите" и мигает: (далее пояснят, что произошло)..
О.: Это легко исправить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать:
А.: Hо, девушка!!! Я уже уничтожил SIM карту!!!
О.: Зачем???
А.: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я включил спутниковую систему, что она теперь меня пеленгует и меня ищут: Я испугался, и быстро уничтожил SIM карту:
----------------------------------------------------
А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?
О: Это не козел, это коммутатор.
С Уважением,
Борис

Изображение

#2283 Пользователь офлайн   kislik 

  • Модератор
  • Группа: Супер Гаишник
  • Сообщений: 16 465
  • Регистрация: 17-Апрель 07
  • Member: 1771
  • Город:Moscow, Russian Federation

Отправлено 23 Ноябрь 2008 - 06:47

Удивительные люди B)
Сергей

Изображение
0

#2284 Пользователь офлайн   Биг Брат 

  • Группа: Inactive
  • Сообщений: 4 105
  • Регистрация: 20-Январь 05
  • Member: 96
  • Город:Москва

Отправлено 25 Ноябрь 2008 - 09:08

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж
медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена
координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
С Уважением,
Борис

Изображение

#2285 Пользователь офлайн   kuresh2008 

  • Группа: Inactive
  • Сообщений: 2 637
  • Регистрация: 02-Февраль 08
  • Member: 6276
  • Город:Украина, Киев

Отправлено 25 Ноябрь 2008 - 09:29

Просмотр сообщенияБиг Брат (Nov 23 2008, 09:51 AM) писал:

Диалоги операторов справочной службы МТС. Все диалоги абсолютно реальные, этим они уникальны и интересны.

Просмотр сообщенияБиг Брат (Nov 25 2008, 06:08 PM) писал:

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

:wall:

#2286 Пользователь офлайн   expert - 2 

  • Группа: Aвтомобилист
  • Сообщений: 1 939
  • Регистрация: 24-Март 07
  • Member: 1459
  • Город:Белгород

Отправлено 25 Ноябрь 2008 - 10:07

Просмотр сообщенияkuresh2008 (Nov 25 2008, 07:59 PM) писал:

:wall:

...рассказывают в перестроечные годы в нашем вытрезвителе было проверочное слово: "разгосударствливание" :drink: :thumbsup: Выговорил - свободен :D
С уважением, Александр
0

#2287 Пользователь офлайн   Контейнер 

  • Группа: Aвтомобилист
  • Сообщений: 4 685
  • Регистрация: 29-Сентябрь 07
  • Member: 3814
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 25 Ноябрь 2008 - 11:50

Вот спасибо тебе, Кислый. Пишу из Safe Mode, там троян нехеровый сидит. Удали ссылку, прошу тебя. Мало ли , залезет кто.
0

#2288 Пользователь офлайн   Контейнер 

  • Группа: Aвтомобилист
  • Сообщений: 4 685
  • Регистрация: 29-Сентябрь 07
  • Member: 3814
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 25 Ноябрь 2008 - 11:51

Просмотр сообщенияTimophey (Nov 25 2008, 09:46 PM) писал:

forbidden касперским :(

Синхронно, однако))
А вот Symantec пустил :о/
0

#2289 Пользователь офлайн   The Collector 

  • Модератор
  • Группа: Супер Гаишник
  • Сообщений: 5 026
  • Регистрация: 20-Декабрь 04
  • Member: 67
  • Город:Toronto, Canada

Отправлено 25 Ноябрь 2008 - 11:58

Просмотр сообщенияTimophey (Nov 25 2008, 01:46 PM) писал:

forbidden касперским :(


+1 (Norton Antivirus)
Мой магазин.
Изображение
0

#2290 Пользователь офлайн   Контейнер 

  • Группа: Aвтомобилист
  • Сообщений: 4 685
  • Регистрация: 29-Сентябрь 07
  • Member: 3814
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 25 Ноябрь 2008 - 12:04

Если вдруг кто зашёл, советую немедленно скачать утилиту SDFix, перегрузиться в Safe Mode и запустить её. Потому как ntos.exe - штука опасная.

P.S.: второй запуск SDFix тоже из Safe Mode, не перепутайте.
0

#2291 Пользователь онлайн   ГригорийМ 

  • Модератор
  • Группа: Супер Гаишник
  • Сообщений: 20 968
  • Регистрация: 02-Декабрь 04
  • Member: 32
  • Город:Москва

Отправлено 25 Ноябрь 2008 - 12:09

Просмотр сообщенияKOHTEUHEP (Nov 25 2008, 07:04 PM) писал:

Если вдруг кто зашёл, советую немедленно скачать утилиту SDFix, перегрузиться в Safe Mode и запустить её. Потому как ntos.exe - штука опасная.

P.S.: второй запуск SDFix тоже из Safe Mode, не перепутайте.


Я ссылки убил, надеюсь никто больше не вляпался.

Кислому строгий выговор. B)
0

#2292 Пользователь офлайн   Серега 

  • Группа: Aвтомобилист
  • Сообщений: 3 605
  • Регистрация: 01-Март 06
  • Member: 377
  • Город:Москва

Отправлено 25 Ноябрь 2008 - 12:26

NOD32 ничего не заметил.
А может заметил, но внешне это никак не проявилось.
Посмотришь на него - человек как человек, а внутри город, дымящийся в руинах.
0

#2293 Пользователь офлайн   Контейнер 

  • Группа: Aвтомобилист
  • Сообщений: 4 685
  • Регистрация: 29-Сентябрь 07
  • Member: 3814
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 25 Ноябрь 2008 - 12:39

Просмотр сообщенияСерега (Nov 25 2008, 10:26 PM) писал:

NOD32 ничего не заметил.
А может заметил, но внешне это никак не проявилось.

Ну, на всякий случай, сделай по реестру поиск с ключом "ntos.exe", либо, если есть утилитка avz, посмотри автозапуск. Если присутствует, делай то, что я написал выше.

Легче всего попробовать в system32 создать папку с именем ntos.exe, посмотреть, позволит ли. Если да, всё ок.
0

#2294 Пользователь офлайн   kislik 

  • Модератор
  • Группа: Супер Гаишник
  • Сообщений: 16 465
  • Регистрация: 17-Апрель 07
  • Member: 1771
  • Город:Moscow, Russian Federation

  Отправлено 25 Ноябрь 2008 - 12:43

Просмотр сообщенияГригорийМ (Nov 25 2008, 10:09 PM) писал:

Я ссылки убил, надеюсь никто больше не вляпался.

Кислому строгий выговор. B)


<_< Ну здрасти, приехали <_< Заходим в Яндекс, вбиваем альфастрахование, первый же сайт - официальный сайт компании, на него и была ссылка. Это раз. <_< Два - у меня всё ок, полёт нормальный. <_<
Сергей

Изображение
0

#2295 Пользователь офлайн   Timophey 

  • Группа: Aвтомобилист
  • Сообщений: 2 719
  • Регистрация: 09-Ноябрь 05
  • Member: 289

Отправлено 25 Ноябрь 2008 - 12:47

Просмотр сообщенияkislik77 (Nov 25 2008, 10:43 PM) писал:

<_< Ну здрасти, приехали <_< Заходим в Яндекс, вбиваем альфастрахование, первый же сайт - официальный сайт компании, на него и была ссылка. Это раз. <_< Два - у меня всё ок, полёт нормальный. <_<

а у тя антивирь есть? :D
0

#2296 Пользователь офлайн   kislik 

  • Модератор
  • Группа: Супер Гаишник
  • Сообщений: 16 465
  • Регистрация: 17-Апрель 07
  • Member: 1771
  • Город:Moscow, Russian Federation

Отправлено 25 Ноябрь 2008 - 12:58

Просмотр сообщенияTimophey (Nov 25 2008, 10:47 PM) писал:

а у тя антивирь есть? :D


Та неет конечно, я ж тока вчера научился кампутер включать B) А шо эта такое - вирь какой-та? :o
Сергей

Изображение
0

#2297 Пользователь офлайн   Timophey 

  • Группа: Aвтомобилист
  • Сообщений: 2 719
  • Регистрация: 09-Ноябрь 05
  • Member: 289

Отправлено 25 Ноябрь 2008 - 13:04

Просмотр сообщенияkislik77 (Nov 25 2008, 10:58 PM) писал:

Та неет конечно, я ж тока вчера научился кампутер включать B) А шо эта такое - вирь какой-та? :o


ыыыыы :D
0

#2298 Пользователь офлайн   kislik 

  • Модератор
  • Группа: Супер Гаишник
  • Сообщений: 16 465
  • Регистрация: 17-Апрель 07
  • Member: 1771
  • Город:Moscow, Russian Federation

Отправлено 25 Ноябрь 2008 - 13:06

Просмотр сообщенияTimophey (Nov 25 2008, 11:04 PM) писал:

ыыыыы :D


Ну вот, наконец-то пошёл юмор, а то меня чуть было не линчевали тут :o :D Не буду больше в Альфе страховаться, ну нах B)
Сергей

Изображение
0

#2299 Пользователь онлайн   ГригорийМ 

  • Модератор
  • Группа: Супер Гаишник
  • Сообщений: 20 968
  • Регистрация: 02-Декабрь 04
  • Member: 32
  • Город:Москва

Отправлено 25 Ноябрь 2008 - 13:46

Просмотр сообщенияkislik77 (Nov 25 2008, 08:06 PM) писал:

Ну вот, наконец-то пошёл юмор, а то меня чуть было не линчевали тут :o :D Не буду больше в Альфе страховаться, ну нах B)


На нашем форуме слова "Альфа" просто так нельзя написать, потом обязательно какой-нибудь шкандаль получается. :D
0

#2300 Пользователь офлайн   Биг Брат 

  • Группа: Inactive
  • Сообщений: 4 105
  • Регистрация: 20-Январь 05
  • Member: 96
  • Город:Москва

Отправлено 25 Ноябрь 2008 - 13:51

Просмотр сообщенияГригорийМ (Nov 25 2008, 11:46 PM) писал:

На нашем форуме слова "Альфа" просто так нельзя написать, потом обязательно какой-нибудь шкандаль получается. :D

При том почему с участием представителей BMW, а не FIAT

Сообщение отредактировал Биг Брат: 25 Ноябрь 2008 - 13:52

С Уважением,
Борис

Изображение

Поделиться темой:


  • Вы не можете создать новую тему
  • Тема закрыта